DECISIONES

...."Basta", me dije, un día de esta semana que no recuerdo, en que me senté con mi cigarro y con la pena hasta el cuello, me cansé de llorar sobre la leche derramada....ciertamente ya me había agotado de aguantarme la pena y exploté, lo que obviamente preocupó a mis viejos y a mi adorada hermana menor...luego de eso, "me paré el carro" yo misma y decidí que ya no más y lo raro del asunto es que me vino una paz inteior muy grande, la angustia ha desaparecido de a poco hasta llegar a ciertos lapsus de ansiedad más que de angustia, lo que sucede es que no soy así, me carga andar depre y lamentándome por los rincones, además con la primavera encima es bastante complicado....

Decidí empezar a pensar en mí (obviamente que debiera haber razonado así desde un principio, pero bueh...), y la decisión de seguir o no en este minuto depende de mí...y el innombrable ya lo sabe (me ha "tapado" en llamados esta semana)...y como me conoce....comencé a pensar en qué es lo que YO QUIERO, como varios amigos (entre ellos Uds. amigos bloggers) me aconsejaron, y es en base a ello que decidiré para donde seguir caminando....debo pensar en mí y en mi princesa...me caracterizo además por ser una mujer fuerte, he pasado por cosas peores a ésta y me he levantado y he llegado a ser lo que soy, y me siento orgullosa de mí misma, tengo mi ego arriba aún y eso es lo que importa...yo puedo y debo salir de esto y sea lo que sea que pase, volvamos a estar juntos o no, la cosa va a cambiar, debo aprender a dar vuelta la página, pero en serio, de hecho siento que algo cambió en mí, tuve un vuelco, una serie de cuestionamientos sobre lo que debe hacerse o no en una relación, porque, aunque me cueste aceptarlo, las crisis en una pareja son culpa de dos...lo cierto es que creo que mi hipótesis de que "todo tiene fecha de vencimiento" no es tan loca después de todo...

Lo bueno de toda esta crisis (trato siempre de sacar de lo malo, lo bueno), es que me di cuenta de que hay bastante gente que me quiere, más de la que pensé. Me di cuenta de que en la ofi tengo un par de amigos que han estado preocupados de mí desde el principio, me dicen que no es grato verme así, que no están acostumbrados, que yo soy una lucecita que ilumina con mi risa (luces de árbol de pascua digo yo ja ja), mis alumnos me han notado extraña y se han preocupado (obviamente no saben nada, pero notan un descenso en la calidad de mis clases, que por lo general, modestia aparte, son bastante entretenidas) y me han llegado con chocolatits todos lo días, y por último, pero no por ello, los menos importantes, están Uds. mis amigos virtuales, aquellos que se han preocupado por saber de mí dejando comments o escribiendo a mi mail y que se han convertido en parte de lo cotidiano, Firemake, Kotto, Daniela, Ritalín, Planeta Damasco, Don Kaos, Haller y otros que se han ido integrando a mi humirrrrde cuchitril, prometo que en cuanto logre descubrir los pasos que me indicó Firemake para agregarlos en mi página, lo haré...

Solo quiero agregar que la "chica de los latidos" entretenida va a regresar muy pronto cuando termine de "exorcizar mis demonios", ya estoy rotando en mi nuevo eje, uno más luminoso, me hará bien, me está haciendo bien...

Besos abrazados para todos...

TRATANDO DE VOLVER A MI EJE...

...Andaba media desaparecida después del último escrtio, pero he andado media bajada...no es pa menos creo yo...

Las cosas desde el último post no han variado mucho, de hecho creo que van más para el lado de que me quedaré solita....y eso me tiene re mal, el hecho de que se me haya dado vuelta la vida después de tenerla "resuelta" o eso al menos era lo que yo estúpidamente creía y digo estúpidamente, porque después de este tipo de acontecimientos uno se sienta, se queda quieto y se pone a pensar cuánto has dado y cuánto has recibido y la verdad es que el balance me deja con cifras en rojo, porque invertí y saqué pérdidas, "debí haber evaluado el proyecto y ver como andaban los flujos de caja"....pero si uno supiera en qué terminan estas cosas, sería todo muchísimo más fácil, te ahorrarías lágrimas, dolor, pena y tantos otros sentimientos que mi corazón está sintiendo ahora...

Si bien es cierto hemos estado en contacto (él ha llamado), cada vez que hablo con él quedo peor, porque su situación no ha variado, sigue "confundido" y se produce una especie de dicotomía, se contradice y yo quedo hecha bolsa...mierda en realidad...

Varios amigos me han dicho que cómo se me ocurre esperar, a mí, que no necesito esperar a nadie, que soy linda, inteligente, que valgo oro y etc. etc. etc., pero en estos momentos esas palabras me confunden aún más, porque me dejan pensando: "entonces si soy tan así, ¿por qué me está pasando esto? ¿por qué él está así? y si hubiera un tercero, ¿por qué la buscó?"....ahora que he terminado de encontrar mis errores en esta relación, entré en la fase de reponerme del schock...porque por mucho que me diga que las señales estaban, esa excusa para mí ya no es válida, es mas, creo que es eso: sólo una excusa...

El hecho es que me pilló justo el fin de semana largo, que se supone iba a ser entretenido, con viaje de por medio, y me encuentro aquí frente a un PC, sin panorama alguno, mientras todos los demás saben perfectamente que van a ser y adónde van a ir y lo peor: con quién...me siento muy sola tratando de ocultar la pena para que mi princesa esté bien y mis viejos no se aflijan, convirtiéndome en una esponja, cuando en realidad hay veces en que quiero llorar a gritos, tener un pushing pa pegarle hasta que me canse porque siento que no me merezco esto, ya lo pasé mal una vez y ahora de nuevo, nos es justo por la mierda¡¡¡....no sé cuánto más aguantaré estar así....y lo peor es que la única salida que veo es seguir sola, porque en realidad creo que él, en el fondo de su corazón ya lo sabe, sólo que no está seguro....

Maldita pesadilla...maldita pena, maldita decepción, solo quiero volver pronto a estar bien, a girar en mi eje sin salirme nunca más de él....

"NECESITO UN TIEMPO"

"Necesito un tiempo", me dijo....Qué fuerte escuchar esas palabras, es la forma solapada, "trucha" y cobarde de no decirle al otro que no quiere estar contigo, que ya no te quiere o que, tal vez, ha encontrado opciones mejores...duele más que la mierda, te deja el corazón hecho pedazos, más si el individuo en cuestión no ha dado señales de que "algo" está pasando o, quizás, dentro de todo lo que uno hace durante el día "se te pasan" detalles o avisos de que la cosa en algo está fallando, como me lo dijo mi hermana....

Y estoy acá, en un cyber, busqué un lugar urgente para poder desahogarme en mi blozzzz, de verdad que sirve esta cosa mmmm, necesitaba aire, así es que salí no más....estoy tratando de entender dónde cresta estuvo el "aviso", si yo me jacto de ser tan detallista... se me debe haber pasado un tremendo "detallón"....parece que el "alprazolam" que no me daban, es un aviso...al menos para mí....

Es como si me hubieran pegado un combo en plena cara y yo no estaba con defensa alguna..."necesito un tiempo"...peligroso es cuando no se sabe si alguna de las dos partes va a querer volver, porque por mucho amor que haya de por medio, este tipo de situaciones te dejan marcando ocupado, te hieren y te duelen por mucho tiempo...es la sensación de decir "diablos (por no decir otra cosa), he estado 5 fuckin años en esto y no ha servido de nada", y no es por un afán de reconocimiento, sino que uno siente que todo lo que ha dado, ha dejado, ha pospuesto o simplemente ha olvidado no valió la pena...y no es que yo esté dando esto por terminado, pero me conozco, me rompen el corazón solo una vez, y el cuento es que si uno vuelve con aquella persona que te hace el daño, vuelves con resquemores, vuelves con una coraza y más encima que yo de por sí soy una "cebolla" (tengo capas), peorrrrr............

Y acá estoy, tratando de entender, "navegando en el mar de los porqué" como dice una canción de la Laura Pausini, tratando de saber que cresta debo hacer o cachando pa' donde va la micro, estoy como en el aire, no estoy deprimida ni mucho menos, yo creo que, aparte de la pena, estoy tratando de volver a mi centro, tengo que pensar en estar bien, mal que mal, el lunes debo enfrentar el infierno de mi oficina con mi patético jefe, mi hija me debe ver bien, para que ella esté bien y mis papás me deben ver fuerte para cuando llegué con la "nueva"...

Eso.

NECESIDADES

Hace un tiempo, cuando aún estaba estudiando, supe lo que era la Teoría o Pirámide de las necesidades de Maslow, y creo que esta pirámide definitivamente no funciona igual para todos o, por lo menos, a quienes ya han cumplido con la mayoría de los escalones, siempre aquel que no está satisfecho le molesta como la etiqueta de las camisetas y pasa a ser relevante y a posicionarse en primer lugar…en mi caso en particular, casi todas estas necesidades están satisfechas, pero estoy medio coja en el tercer peldaño…lamentablemente esta pirámide funciona en conjunto, por lo que si hay alguna de estas necesidades sin satisfacer, se pone todo mal, hay veces en que, como dice un amigo mío, uno necesita alprazolam de amor y recibe solo aspirinas…y eso a la larga cansa…

En el caso de las personas que no tienen nada (necesidades fisiológicas), obviamente es muy terrible, al igual que la seguridad, problemas que gracias a Dios no tengo…problemas de autoestima tampoco, mal parecida no soy, de autorrealización me faltan algunas metas por cumplir, pero que no me quitan mayormente el sueño… y vuelvo a lo mismo, en el tercer peldaño, porque si bien es cieto, tengo buena aceptación social, el tema de amores…uff mejor ni preguntar como ando por estos días….y volvemos al alprazolam….y hoy es especialmente uno de esos días….

OLORES

Así como a veces canciones nos traen recuerdos o nos "transportan" a lugares o a personas, ¿no les ha pasado que los olores nos traen a colación personas, hechos, épocas, etc.?....Mmmm a mí sí, por ejemplo, el olor a mar me trae recuerdos de cuando vivía en Antofa, recuerdos muy malos y buenos...el olor a Carolina Herrera me recuerda a mi hermana menor, aún cuando usamos el mismo perfume...el olor a goma de borrar me lleva a mis años de infancia, cuando la niña perno iba al colegio...el olor a pasto, me lleva a mis años de adolescente, adivinen porqué ja ja ja, no seamos mal pensados, es porque generalmente me juntaba con mis amigotes en una plaza y así veíamos pasar las horas, en el ocio, rico, lejos una de las mejores épocas....y así otros olores que en este minuto se me puedan quedar en el tintero.

Pero hay olores especiales, olores que son únicos e inherentes a las personas, el olor de mi abuela (que no era muy agradable por cierto ja ja), el olor del pijama de mi papá, el olor de mi tía Mafalda, la "tía alcahuete"...y aquí viene lo triste: no me recuerdo del olor de mi mámá, y digo triste porque se supone que debiera recordarlo...será tal vez que mi relación con ella vino a arreglarse cuando yo ya me había mandado unos cuantos cagazos y ya tenía más de 25 años, no lo sé, pero por cierto que trato de acordarme y no tengo dentro de mi cabecita olor alguno que me recuerde a ella, fome pero verdad....obviamente eso no quita el gran amor que siento por ella, pero creo que es consecuencia de, tal vez al no haber mucha cercanía con ella cuando yo era chica...a diferencia de mi princesa que siempre me dice que le encanta mi olor, con o sin perfume, para mí eso significa que estoy muy cerquita de ella :)

Olores... no había reparado en ello, hasta hace algún tiempo atrás conversando con mi "hermana menor", quien también tiene su historial de olores...yo creo que todos en mayor o menor medida tenemos esa sensibilidad de olfato, es cosa de detenerse un momento al sentir "ese olorcillo" y saber de donde proviene en la lejanía...