LATIDOS URBANOS

SIEMPRE LO MISMO...

2008-07-06T13:23:00.000-07:00

No hay mucho que contar...es siempre lo mismo una y otra vez, cansador, agotador...las opciones están a la mano, pero es difícil tomar recisiones por el terror a equivocarnos...tal vez la vida o mi vida está hecha para vivirse con situaciones complejas que, supongo, me harán crecer o fortalecerme, pero al verdad es que ya no quiero ni crecer más ni fortalecerme más...ya es suficiente...estoy bien así jajaja

Miro la fecha del último post y me parece increíble que nada haya cambiado mucho...he estado con la pereza de una mente que piensa todo el día, que funciona día y noche y que además ahora me tiene con algo de bruxismo, lo que faltaba, facerme mierda los dientes jajajajaja

Pero no todo es tan terrible, tengo la luz de mis hijos y gracias al "care libro" (facebook) me he encontrado con mis amiguis del colegio...seguimos siendo las mismas "compañeras" y cómplices a pesar de no habernos visto desde hace 17 años, comenzamos con un técito (suavecito para ver primero si estábamos igual jajaja) y terminamos en un bar con unos buenos pisco sour y una honesta conversa...seguimos siendo las mismas soñadoras solo que con más edad...como el vino obviamente jajaja...tal vez ese instante de salirme de la rutina ha sido lo mejor que me ha pasado, junto con el cumpleaños número 1 de mi Tomás :)

Lo demás es igual...aunque depende de mí decir hasta cuándo...

ENREDADA

2008-05-26T00:00:00.000-07:00

Hace tiempo que no escribía y han sucedido muchas cosas en este lapso, entre ellas que encontré un laburo que hasta el momento se ve bastante bueno (si hasta a cuso de inglés me van a mandar jajaja)…del otro y del peruétano de mi jefe ya me olvidé, excepto que sigo teniendo contacto con mis ex compañeros, los que me cuen tan que todo sigue igual…en fin…un amigo mío decía que “la esencia de las personas no es cambiar es mejorar o empeorar” y me he dado cuenta cuánta razón tiene…

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Aplicado a lo mismo, es que mi vida personal, llámese amorosa, está bastante rara…me estoy tomando un tiempo para repensar las cosas, estamos un tanto alejados con mi “innombrable”, por no decir bastante y es que de repente hay que cuidarse y pensar en uno mismo, por egoísta que suene (suelo no ser así)…creo que todo se ha venido dando desde el post de las mochilas…

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Estoy medio enredada…de hecho yo creo que por eso no he escrito, mi cabeza está pareciendo una olla a presión, y a pesar de que no estoy mal ni nada que se le parezca, creo que entré en una especie de trance…si, tal como suena (no es que ande como zombie por la vida), creo que estoy medio para adentro…

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Como sea, me quedaré durante un rato pensando en la frase de mi amigo…

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P.D.: Facebook nos sigue quitando tiempo…pero uniendo ;)

HAY QUE TENER COJONES...

2008-04-17T17:27:00.000-07:00

Y así no más fue, me fui de la pega, cansada del acoso sicológico de mi jefecito. El tipo, discapacitado, pero siento más que su discapacidad es mental...misógino (para él las mujeres debíamos quedarnos en casa, y cosas por el estilo), abusivo, cahuinero (y eso que es ingeniero civil) y mentiroso...me fui y sin tener un próximo laburo seguro, pero siento que fui valiente al tomar esta decisión, me tiré al vacío sin saber exactamente lo que me espera...pero aun así es lo mejor que pude hacer, salud mental ante todo...

Mi pregunta es ¿realmente cuando alguien hace daño, éste se devuelve? porque he conocido a tanta gente mala leche y que lo sigue pasando bien =(

En realidad solo eso tenía que contarles, estoy medio fome, seguramente porque estoy con la mente puesta en otra parte aunque estoy bien optimista y estoy segura que todo resultará EXCELENTE...

P.D.: Andamos todos metidos en el juguetito de moda eh?: FACEBOOK jajaja

BONITO MITO

2008-03-28T15:45:00.000-07:00

En la Antigüedad, había un mito que decía que existía el hombre, la mujer y un ser andrógino que era un semidios. éste era hermoso y perfecto, pero eran dos seres en uno...este semidios quiso ser un Dios, puesto que tenía todas las cualidades para serlo, lo que enfureció a Zeus de tal modo que con un rayo separó en dos a este ser perfecto...de ahí, dicen, viene el tema de encontrar nuestra "mitad", ya que se dice que cuando un ser como nosotros halla su otra mitad, encajan perfectamente y todo se vuelve hermoso y perfecto...

¿Cuántos de nosotros podemos decir, con la mano en el corazón, que estamos con nuestra otra perfecta mitad? ¿Es muy difícil encontrarla?...para pensarlo no?

IMAGINACIÓN...SIN...

2008-03-19T11:30:00.000-07:00

Creo que a muchos de nosotros, los blogueros, nos ha pasado que nos sentamos frente al PC o notebook y no tenemos nada, pero absolutamente nada que escribir, sin embargo, tenemos llena la cabeza de ideas que andan rondando sin poder liberarse o peor aún, no sabemos como plasmarlas en el papel (en el teclado en este caso)...¿será el stress, el trabajo, los problemas? ¿o definitivamente será que a veces nos quedamos en blanco, sin imaginación o sin intención de comunicarnos? No lo sé, solo sé que me encuentro en estas circunstancias...es un poco la dualidad de la que hablaba en mi post anterior...

Podría hablar de temas de actualidad como el exorbitante precio del pan, del caótico mes de marzo (ya estoy sin ni uno), de la caída inminente del dólar (apuesto a que llegará a $400) con sus consecuencias...o puedo hablar de temas del corazón, como la falta de "alprazolam de amor", o el exceso de ella en algunos casos (ojalá fuera yo jaja), del famoso e incomprensible "no eres tú, soy yo", de las decisiones que uno sabe debe tomar y no lo hace o simplemente de que la gente NO CAMBIA (auque yo soy media porfiada jeje)...incluso podría seguir con mis temas personales, como ha sido la temática de mi cuchitril, los rollos con mi innombrable, las aventuras de mi princesa (la llamaron a un casting de modelaje...y no quiso jajaja) o del mamón incontrolable que es Tomás...tal vez podría hablar de la sospecha que tengo de que los inconsecuentes de mi empresa (siempre hablan de la lealtad de ellos hacia sus trabajadores) están pensando en que cuando se cumpla mi fuero maternal (1 año y 3 meses) me darán el sobre azul (aún cuando, modestia aparte, soy una excelente profesional, mi curriculum me avala por siaca)...

Bah¡ menos mal que estoy sin imaginación jajaja

Comenten de lo que quieran amigos míos (puse temas de sobra), estamos en una especie de catarsis... ;)

DR. JECKILL Y MR. HIDE

2008-03-06T17:31:00.000-08:00

...Tras algunos acontecimientos que me han sucedido (sin trascendencia mayor) me he puesto a pensar que la historia del libro de la referencia está más presente en nuestras vidas de lo que creemos (metafóricamente hablando, por supuesto)...y me baso en que la mayoría de nosotros piensa o decide con el corazón mientras que su cabeza le dice otra cosa; si sabemos en el fondo que algo no nos conviene o que nos hace daño o que simlemente estamos ahí porque las cosas son así o se dieron así o porque nos conviene o que sé yo cualquier excusa, buscamos cualquier subterfugio para excusar nuestra actitud, a veces estamos tan obsesionados que seguimos ahí, tratando, intentando convencernos de que todo está bien y que eso es lo que nos conviene...que todo cambiará algún día y el tiempo dará la razón a esa obsesión...¿será tan así?...y esto en cualquier ámbito, amor, pega, amistad, etc...y eso provoca una dualidad, que no necesariamente es una doble personalidad...¿tendremos cada uno nuestro Dr. Jeckill y nuestro Mr. Hide en el interior?

En fin, cavilaciones van y vienen mientras mi creatividad e imaginación duermen jajaja...las vacaciones se me hicieron pocas jajaja

Eso...

DE VUELTA A LA RUTINA...

2008-02-15T20:25:00.000-08:00

Ya de vuelta en "Santiasco" les puedo comentar que me "sasparecí" ya que me fui de vacaciones. Estuve en Puerto Varas y en Puyehue, qué hermoso es nuestro sur y más encima que me tocó una lluviecilla en Puyehue, mejor aún...aunque para ser sinceros no descansé lo suficiente, mi pequeño principito se encargó de que mamá no durmiera...pero en fin, por lo menos tengo la enorme fortuna de poder viajar a lugares hermosos como esos...lo que si me llamó mucho la atención de Puerto Varas (lo conocía, pero no me había quedado por temporadas), es lo prepotente y agresiva que es la gente de allá. La verdad es que no sé si andaba mucho santiaguino o de verdad son así...pero aparte de eso, las artes culinarias, el paisaje, el aire puro (aunque hubieron varios incendios) son incomparables...se encuentra una paz inconmesurable en esos bosques milenarios.

De novedades puedo contar que estuve de cumpleaños el día 5...cumplí treinta y kjgnlksg jajajaja...cumplí 34 y bien cumplidos jeje

Desde otro ámbito, no he andado muy bien, parece que el cumplir un año más me ha hecho replantearme muchas cosas, como si el hecho de pensar en el futuro y si lo quiero tal y como me ha estado sucediendo ahora, me han hecho parar y sentarme a pensar un rato...¿les ha pasado que se sienten como bicho raro en este mundo y luego se dan cuenta que no están tan equivocados sino que a las otras personas les cuesta aceptar que la están cagando?...estoy un poco aburrida...la rutina simplemente me mata, no la soporto...he echado mucho de menos a mi amigo Rodrigo, lo he recordado bastante, me hace falta. La verdad es que ya no me quedan muchos amigos, no he tenido suerte, generalmente los cuento con los dedos de una mano y taaaaaaan buenos no son tampoco...pero él era muy especial, bueno, por algo "los dioses se lo llevaron", definitivamente no era de este mundo o para este mundo...

Me robé del blog de la Cata Fernández un escrito de hace un par de semanas, que caló en mi mente y me identificó en la fase en la que estoy...no tengo idea de dónde lo sacó...si alguien sabe me pasa el dato del libro...

" En algunas ocasiones el guerrero se sienta, se relaja, y deja que todo lo que sucede a su alrededor siga sucediendo. Mira al mundo como si fuera un espectador, no intenta crecer ni disminuir, sólo entregarse sin resistencia al movimiento de la vida..."

Y en eso estoy...

PENA DE AMORCHHHH

2008-01-22T18:57:00.000-08:00

-"...¿Te puedo hacer una pregunta?

-Si , dime...

-Pero respóndela con toda la verdad...

-Si obvio , dale dime ...

-¿Tú LO quisiste mucho?

-Sí ...

-¿Porqué habrá cambiado tanto?

-No lo sé...

-Tú hubieras sido perfecta para Él...

-Tal vez, pero ya me da lo mismo... "

&&&&&&&&&&&

Este es el fragmento de una conversación de mi princesa con mi innombrable...su primera pena de amor y como podrán imaginarse, cual marido engañado, supe al último...de hecho yo contribuí a que pasara malos ratos, ya que el susodicho es una persona muy cercana y venía a casa con su polola...y ella estaba ahí, soportando estoicamente los besos y abrazos mientras su corazoncito se hacía trizas...y yo sin darme cuenta...supieran la pena que me da, lo mal que me siento por no haber sabido...por fortuna esto ya pasó, ahora ella está en otra, creo que es fuerte igual que mamá...le enseñé bien al parecer, se cae y se para renaciendo de sus cenizas...creo que se enamoró, ese primer amor que uno nunca olvida...

En fin, con penas y sin ellas...life goes on...¿pero cómo mitigarles sus dolores? ¿Cómo no querer ser bruja (aunque ya lo soy jaja) y visualizar cuándo la harán sufrir y evitarlo?...imposible verdad?

Mi bella princesa....

AÑO NUEVO...VIDA NUEVA????

2008-01-03T11:57:00.000-08:00

Han pasado bastantes días desde que no escribo y ha sido primero por un exceso de trabajo (que aún tengo) y segundo porque mi pequeño Principito ha estado muy "mamón"...

Pero antes que todo quisiera desearles un muy buen año a todos mis asiduos...

La noche de Año Nuevo la verdad es que no fue todo lo entretenida que yo esperaba, es más, fue un poco estresante, ya que mi innombrable andaba medio depre y con el tema de las mochilas que hablaba anteriormente, me roza en forma tangencial, lo que hizo que una de mis fiestas favoritas del año se transformara en una soberana lata...en fin, es lo que hay no?

Sin embargo, y para tratar de amenizar en algo la "rica cena", hicimos un ritual: escribimos en un papel todo lo malo del año que queríamos que se llevara el año viejo y escribimos en otro, todos los anhelos que queríamos trajera el nuevo...basta con contarles que puse algo para él, algo para mi princesa, algo para mis padres y hermana menor, y yo me estaba dejando para el último...siempre me pasa...y es algo injusto conmigo misma, pero soy así, que le vamos a hacer; pero me di cuenta de algo que me dejó perpleja: escribí en el papel que quería amor. Así de simple, ¿significará eso que aún estoy buscando el príncipe azul que soñaba de niña? ¿o será que mi innombrable está un poco escapando de esa categoría para convertirse en el antagonista? No lo sé, solo sé que el tema de las mochilas me está resultando un "tanque a pedales", como me mencionó un amigo blogger en aquella oportunidad...si dicen que las mujeres somos complejas, conozco un par de machos que lo son aún más...

Pero hablemos de algo más "livianito", ya que no es mi estilo vivirme quejando, trato de olvidarme de las cosas desagradable...comentando algo más trivial, me compré las temporadas de Sex & the City (si soy fan y qué ja ja ja...) y me las he devorado aunque recién voy en tercera...he comprobado una vez más que mi segunda alma matter es Carrie Bradshaw, sobre todo por los zapatos ;) ya que mi primera alma matter es Bridget Jones definitivamente...

En fin, solo espero que el año nuevo sea un poco más liviano solamente...aunque en rigor, si nos ponemos a pensar el pasar del 31 al 1 es un día más no más :( Quisiera darles a todos Uds. un enorme abrazo y transmitirles solo buenas vibras, de todos modos imagínenlo virtual...

¿Significará realmente un nuevo comienzo?...

LABURO....

2007-11-27T09:47:00.000-08:00

Recórcholis (léase por la puta) que tengo pega¡¡¡¡¡¡¡¡

He andado desaparecida de la Blogósgera por razones laborales :P Estoy medio día en mi empleo estable y me han salido bastantes cosillas por fuera, lo que me tiene loca...a eso hay que sumarle Tomás Tomás y más Tomás...estuve con colon irritable (me pasa por esponja y por las mochilas que hablé en alguna oportunidad)...en fin "la dolce vita"...¿de qué me quejo si tengo pega? de lo cansada no más pues, ya que en diciembre que es cuando más se necesitan las lucas, me salieron, pero a costa de mucho esfuerzo y mucho sueño....

Novedades...mi innombrable cumplió 43 primaveras, mi adorado viejito cumplió 73 noviembres y mi santa madre, 54 ...¿qué diferencia no?...pero es de herencia, mi abuelo también era mayor que mi abuela, mi innombrable es 10 años mayor y el novio-casi-marido de mi hermana menor es algo mayor (solo 3 años ja ja ja, ahí "guateamos")...mi princesa quedó condicional para el próximo año en el colegio, por ordenada digo yo no? (no tengo mucha moral para decirle algo...) y eso, no ha pasado nada más en mi atareada vida actual...

Volveré prontito...

MI PEQUEÑO TOMÁS....

2007-10-25T17:44:00.000-07:00

Las palabras sobran....¿no creen?...y pensar que Tomás significa "el hermano"

Sáquenme el babero¡¡¡¡¡

Tomás a lo Indiana Jones...

Tomás mostrando su exquisita anatomía je je je...

Tomás y sus hermanas que no estaban "producidas" pa' la foto. La de la izquierda es Carolina y la de la derecha es mi "princesa" Camila.

Tomás está "de buena"...

Eso por hoy...

DE MOCHILAS, VACÍOS Y OTRAS PIEDRAS EN EL ZAPATO...

2007-10-16T11:05:00.000-07:00

Imagino que a todos nos ha pasado que queremos mandar a la cresta todo y estar tranquilos...tal vez no necesariamente felices, pero tranquilos...No, no me ha pasado nada en particular, pero si estoy cansada...física y mentalmente...física, porque la demanda deliciosa de Tomás me lo causa y además porque ha estado bastante mañoso...mentalmente, las razones son varias...

El título es bastante confuso, pero ya entenderán porqué...

Mochilas, porque me agota cargar con problemas que no necesariamente son míos, pero que sí me afectan directamente, problemas de mi innombrable, que tienen que ver con la pega, su familia, su horrible carácter, sus errores, ETC ETC ETC...mochila que con el paso del tiempo se me ha hecho bastante pesada y molesta...sí, confieso que cuando yo amo asumo todo lo que ese "alguien" trae consigo y no me molesta, el punto es que cuando las cosas son repetitivas te agotan...y las asumo porque considero que en el amorchhh hay que ser un libro abierto, aceptando al otro como viene, cuidando el cuore eso sí...me duele más que todo, el que siempre tengas que entender y que nadie sea capaz de caminar en mis zapatos...y me siento sola...muy sola sintiendo que nadie se da cuenta de que el pilar que los soporta a todos está sufriendo una peligrosa fatiga de material...(me salió la profesión, pa' variar ja ja ja)

Vacíos...creo que un amigo mío no lo pudo haber descrito mejor: me encantaría recibir ravotriles de amor, y solo recibo vitaminas C...soy una persona muy de piel, de hacer cariño, de decir lo que siente, tierna y atenta aunque de carácter fuerte..."necesito que me apapachen" de vez en cuando, pero no, el hombre no atina...sé que me quiere, pero no me gusta quedarme solo en el saber, porque las certezas a veces son peligrosas y te llevan a dar por sentado cosas que se desvanecen...¿a quién no le gusta que lo amen locamente, que a esa otra persona le brillen los ojos cuando te ve, que te llamen aunque sea una vez al día o que cuando conteste tus mails se despida con un "te amo" o "te echo de menos" o cualquier cosa que te haga sentir ESPECIAL???...Creo que a todos los que leen este cuchitril al menos...

Otras piedras en el zapato...bueh los mismos problemas de todo el mundo, el Metro por ejemplo ja ja ja...pero chuta qué es desagradable la cosilla esa...

Miedos, angustias, sensaciones...la cabeza a veces se siente explotar de tanto que se piensa en cómo cambiar el mundo...por algo mi blog recita "paren el mundo que me quiero bajar"...creo que ando media hormnonal hoy ja ja ja...pero de verdad estoy cansada...

Mientras tanto veo pasar los días esperando que la cosa alguna vez cambie o de que al menos la rutina sea diferente...

Dato freak: música de fondo: "Adia" de Sarah Mc Clahan (estoy hasta con música de fondo ja ja ja)...buen tema...

INFIDELIDAD...

2007-10-08T18:29:00.000-07:00

...¿Perdonarían una infidelidad?...

Si lo hacen, ¿Cómo se vuelve a confiar después de ello?...dicen que la confianza es bastante esquiva: tarda tiempo, muchas veces años en llegar y un minuto en irse...

Por otra parte hay que evaluar el entorno o la situación que derivó en este extremo...

Difícil misión, no apta para los rencorosos y/u orgullosos...para pensarlo no?

.....

2007-09-28T19:30:00.000-07:00

Novedades de este úlimo tiempo:

1. Vuelvo a trabajar el lunes aunque por medio día, lo que me da un poco de lata :(

2. Tomás no me ha dejado tiempo ni para escribir y menos para visitar los cuchitriles amigos...pero está hermoso mi principito :P

3. En estos días leí la "Punto Net" que no había tenido tiempo de leer, y había un reportaje de los 10 blogueros más famosos ¿? La verdad es que conocía el de Fernando Flores, Zancada y Atina Chile, de los tres me gusta Zancada, aunque más que blog considero que es una revista...sin embargo, encontréun poco injusto el reportaje, ya que se da a entender que son los mejores de la blogósfera, habiendo tanto cuchitril bueno por ahí...(Roberto Arancibia, Don Kaos, las mujeres de 30, el Club de Lulú, entre otros tantoa que se me quedan en el tintero) pero bueh, el tema es bien subjetivo, y mencioné blogs conocidos, mis favoritos en realidad son otros, esos que no te pierdes de leer y te causan una especie de fetichismo je je je, aquí puedo mencionar a........no, mejor no, solo diré que varios están en mis links...y Uds. ¿tienen sus favoritos?

4. Me llegó un mail invitándome a la gran junta bloguerística en el Parque Intercomunal, tengo muchísimas ganas de ir, para conocer a aquellos con los que me comunico de forma entretenidamente virtual...acá va el aviso...más información en: http://www.achib.cl/blog/2007/09/24/beers-meat-blogs

Eso no más...

HACE UN AÑO....

2007-09-13T18:46:00.000-07:00

Hoy, por un mail que recibí, me acordé de mi situación de hace un año, cuando me pidieron "un tiempo"...pareciera que hubiese sido ayer...¿por qué será que cuando te lastiman cuesta olvidar aunque perdones???...lo pasé pésimo, de hecho varios de Uds. amigos bloguers me acompañaron en mi pelada de cables...fue una situación extraña, dolorosa, en que la decepción se transformó en una palabra que rondaba mi cabeza a cada instante...

Puedo decir que aprendí de mis propios errores. Como dice Freud las cosas ocurren por "causalidad" y no por "casualidad", como me enseño mi hermana menor, saqué lecciones de ellos, ya que los he superado, puedo asegurar que no soy la misma de antes. No desconfío ni celo, pero si me cuido más. Cuido mi entrega, mi tiempo, mi corazón, mi cabeza y todo aquello que antes no hacía. Solía respirar a través de él, y ver a través de sus ojos. Mi vida comenzaba en donde terminaba la de él, pero al suceder esto me di cuenta de que si todo terminaba me quedaba sin vida y eso cambió abruptamente mi manera de ver y sentir las cosas. No significa que no haya amor, pero si es más precavido...

De repente uno espera demasiado del otro y es el peor error que se comete. Nunca me dio "ravotriles" de amor como me gusta a mí, porque no es cariñoso. Nunca me celó porque yo no le di motivos. Nunca estuve primero en su jerarquía aunque él para mí si lo estaba (horizontalmente al lado de mi princesa) y obviamente uno no puede pretender que los demás hagan o sientan lo mismo que uno hace por ellos...me costó entenderlo, a porrazos, pero lo entendí...

Él también cambió. No puedo desconocerlo...su humor, su tolerancia, su forma de expresar cariño, aunque aún no logro esos "ravotriles" como dice un amigo especial que tengo por ahí...nuestro hijo, aunque no estaba por ningún lado programado, ha venido a cambiar muchas cosas, ha caído como un angelito...

Después de un año, puedo decir que soy feliz, tengo un nuevo hijo que renovó mis esperanzas, crecí como persona y como mujer, estoy orgullosa de mí misma, estoy más linda por fuera y por dentro, veo la vida desde otra perspectiva, ya no existe el "para siempre" en mi vocablo sino el "carpe diem" que se disfruta más, eliminé demonios que venían desde hace años acechándome..."I feel good", como dice una canción....

Me reconcilié conmigo misma, con mi vida...

¿QUÉ ES?

2007-08-31T10:40:00.000-07:00

...¿Cuán profundo pueden herir unas simples palabras?

...¿O depende de quién te las dice?...

...¿O duele que no sean ciertas?

...¿O duele que el otro no piense cuánto daño te está provocando o cuánto se te arruga el corazón al escucharlo?

...¿Cuánto demoras en olvidarlas?

...Aunque estas cosas sucedan a diario o lejanas en el tiempo, da lo mismo...

...¿Qué es lo que duele?...

NIÑAS CRIANDO NIÑ@S

2007-08-23T18:40:00.000-07:00

En estos últimos días he estado muy cerca de un caso de posible embarazo adolescente y digo casi porque aún hay esperanzas de que eso no suceda. Ella tiene 15 años y como comprenderán si estuviera embarazada sería bastante complicado, ya que tal y como lo dice el título de este post sería una niña criando a un@ niñ@... porque obviamente físicamente si está preparada, pero sicológicamente lo dudo...

Si bien es cierto este es un tema que está conviviendo día a día con cada uno de nosotros (la vecina, la compañera de la U, la hermana de mi amigo, etc.) hay ciertas cosas que aún a mi cabecita medio cuadrada no le encajan...por ejemplo, el hecho de que no se cuiden habiendo tantas formas para hacerlo ahora (preservativos, pastillitas, etc.) y lo mejor de todo es que el acceso a los mismos es tan fácil, si hasta ir al ginecólogo o a la matrona es simple...a eso súmenle la comunicación que ahora existe con los viejos en que los cabros te salen con unas cosas que te vas de espalda y a veces no sabes qué cresta contestar...no es como antes que apenas podías contarle a la mamá que te diste un besito con algún pinche...si hasta nos sonrojábamos cuando le contábamos a nuestras amiguis lo que había pasado con el pololo...si pues, no era como "Sex and the city"...

Y hablo desde "mi experiencia personal propia de mí"...todo comenzó cuando tuve mi menarquia (primera menstruación para quien no sabe), yo no cachaba qué diablos me estaba pasando, pensé que tenía alguna enfermedad mortal o algo así, porque mi madre muy chapada a la antigua, como casi todas las de mi época (ochentera por siaca no soy tan vieja), no nos contaban nada, por fortuna mi amado padre era más moderno y él me "iluminó la ampolleta" de lo que me estaba pasando...más encima, la información que obteníamos a través de amig@s era errónea (porque en el cole tampoco nos hacían educación sessssual, sino que con suerte nos pasaban en biología los aparatos reproductores masculino y femenino entre las risas pendex de mis compañeros)...y así transcurrió mi adolescencia femenina, en la que conocí a un bribonzuelo que se llevó mi inocencia ja ja ja y entre los consejos de las amigas sobre el famoso "calendario" que cinco días después y cinco días antes de la menstruación se podía, solo si eras "regular", quedé embarazada...HORROR, conmoción familiar, quedó la kgada, a pesar de que yo tenía 19 añitos, pero igual era joven y estaba en pleno carrete juvenil... ahí me di cuenta que el famoso calendario no sirve de mucho y que los preservativos si se rompen ja ja ja, en fin, el resto de la historia ya es un poco conocida, me quedé con mi princesa sola, al cabo de unos años de estar con su padre y de darme cuenta que el príncipe azul no existía, sino que muy por el contrario era un "desgraciao"....

Me salí un poco del tema, pero volviendo a retomar, el caso es que cómo las "lolas" de ahora quedan embarazadas por accidente definitivamente no lo entiendo, habiendo tanta facilidad para prevenirlo y habiendo tanta información (solo con buscar en Google por ejemplo...)... a eso sumarle la gravedad de que tampoco usan condón, con lo que el contagio de SIDA es aún más cercano (generalmente uno es Batman y dice que estas cosas a uno no le suceden hasta que pasan)...y de todo esto también deriva la posibilidad de un aborto que es un tema tan cuestionado hoy en día y que es tan grave como el tema del SIDA, desde el punto de vista psicológico...pero ese será debate de otro post...

Lamentablemente cuando se tienen hij@s adolescentes no puedes vendarte los ojos y decir "no, mi hij@ no lo hará", porque cuando están en el minuto se les olvidan los principios, los consejos y lo peor es que también las consecuencias...eso nos ha pasado a casi todos...

¿Qué hacer con la protagonista de mi historia? no lo sé, solo sé que ella obviamente está muy angustiada buscando refugio en la persona que siempre la ha apoyado: su padre (suele suceder, porque se busca a alguien quien la proteja), y el patán que estuvo con ella era simplemente su amigo y no se ha aparecido ni a saludarla...no digo que solo él tuviera la culpa, pero el tipo tiene a su polola embarazada además...todo un caso...parece que este ha sido el mes en que me he topado solo con patanes...

En fin, aún así sigo creyendo que en el mundo hay más gente buena que mala...

VIOLENCIA PSICOLOGICA...

2007-08-13T18:45:00.000-07:00

Tengo una amiga que por estos días no lo ha pasado muy bien y lo triste de todo es que todavía no se da cuenta o si lo hace no lo asume. Cuento corto: 32 años, bonita, heredera de una empresa (hija del dueño de donde laburo yo), noble a decir basta PERO con un autoestima bajísima. El caso es que, como a la mayoría de las buenas personas les pasa, conoció a un pastelazo en la misma empresa...El especímen en cuestión: casado-separado, 4 hijos, obsesivo, agresivo, bipolar, en fin, un tipo rarísimo...el hombre que toda mujer desearía ja ja ja...yo creo que es el caso clínico que todo sicólogo desearía para estudio ja ja ja

El caso es que decidieron irse a vivir juntos y le quedó la kgada en su familia y por supuesto en la empresa también ya que él renunció (o mejor dicho arregló convenientemente su salida)...y ahí están en ese ir y venir, ella estresadísima, mentalmente agotada y acaba de someterse a terapia...él imagino que bien después de todo se salió con la suya, ya que en el fondo mi amiga no estaba 100% segura de tomar la decisión y lo hizo bajo las presiones de él...todo mal...y todos sabemos que lo que comienza mal no tiene buen fin. Al igual que la estructura de un edificio, si las bases no son sólidas se derrumba...

El tema central de este post es lo débil que puede terminar una persona cuando le "aplican" violencia sicológica, que creo, fehacientemente, es peor que te den un "palmetazo en la oreja" como dice mi padre... de hecho, como esta pareja trabajaba en el mismo lugar, la presión de él era tan grande que ella no trabajaba tranquila, más encima era la "hija de" lo que hacía más tensa la situación...si tan solo ella supiera las cosas que decía este pastel a su espalda (hasta la bautizó de "mounstrito" para que su supuesta ex no lo pillara)...que heavy metal...poco hombre...

¿Hasta cuando puede aguantar una persona sin ver la realidad que TODO el mundo le dice?...bueno en realidad tengo tejado de vidrio...aunque esa experiencia me hizo fortalecer mi carácter...en el fondo sabía que era verdad todo lo que me decían solo que reaccioné mucho tiempo después y por lo menos quedé con fuerzas como para poder levantarme y empezar de nuevo con mi princesa...¿le sucederá a ella lo mismo? ¿en el fondo sabrá que está dando un salto al vacío?...la veo tan pollito que no sé si podrá salir del agujero en el que se está metiendo...

¿Cuánto tiempo debe pasar para que el agresor también comience a golpear?...Chile es uno de los países que lleva la delantera en lo de violencia intrafamiliar, esposos y esposas maltratadoras, padres abusadores y todo tipo de aberraciones que puedan pensarse...hay veces en que tenemos casos tan cerca y lamentablemente no podemos hacer nada, porque si nos metemos al final terminamos mal los defensores, pero por otra parte, si no hacemos nada, al menos en mi caso, me siento como cómplice de esta desagradable situación...

¿Cuántos de Uds. han tenido casos cerca? Creo que muchos y varios quedaron como yo en la disyuntiva de qué cresta hacer...

ÚLTIMA HORA: THE POLICE, 5 DE DICIEMBRE, A COMPRAR ENTRADAS YA UHULESSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡ :)

MI MÚSICA...

2007-07-24T23:05:00.000-07:00

"....'ta qué hace frío....." (lo primero que se me viene a la cabeza ja ja ja)

Este año ha sido de conciertos ochenteros. Primero fue Pet Shop Boys (que me perdí por estar con Tomás en mi guatita). Luego (aunque no es ochentero, pero de mi total gusto) vino Placebo. Se viene octubre con el gran Soda Stereo; septiembre promete a The Cure y finalizamos con broche de oro en diciembre con The Police, aunque hay rumores de que se suspenderá por actividades de gobierno >:(

El otro día conversando con mi adorable hermana menor, nos preguntábamos por qué diablos se acabaron tan rápido las entradas para ver a Soda Stereo :( ...Cómo podrán suponer no alcanzamos a comprar las de $35.000 que eran las que nos interesaban, y las de $19.000 que estuvieron más tiempo en venta, no nos gustaban, puesto que ambas sufrimos de ágorafobia, por lo que estar en cancha sería un suplicio más que un agrado...y lo que sucedió fue muy simple: el 40% de las entradas se pusieron en venta la primera semana solo para clientes del Citibank...no será "mushhho"...´ta la estafa pa´grande dijimos ambas. Y de verdad que nos cagaron heavy a los pobrecillos que no teníamos plata en ese minuto para comprar la tan preciada entrada...por segunda vez me pierdo a uno de mis "grupos favoritos de todo el mundo" y eso me pone medio triste....en fin, The Cure, si confirma, no me lo pierdo por nada del mundo, más si mi hermanita tiene el "sueño" desde hace años de tocarle las zapatillas a Robert Smith ja ja ja eso no me lo perdería (va a tener que comprar platea eso sí ja ja ja)...y por supuesto The Police es para no perdérselo, banda inspiradora de muchos grupos del rock latino....

Sólo me falta que vuelvan ellos, aunque aún no pierdo las esperanzas: Depeche Mode

OCIO...

2007-07-14T12:15:00.000-07:00

Son pocos los momentos de ocio que tengo por ahora, pero navegando en "internerd" con mi princesa (que cacha más que yo sobre la red ja ja ja) encontré esto que me hizo "caerme de la silla"...lo encontré chistoso...capaz que el perrito se llame "asesino" o "killer" ja ja ja

En fin, este es mi aporte de hoy :)

TOMÁS

2007-07-04T09:27:00.000-07:00

....Y por fin llegó, nació el día domingo 10 de junio al mediodía, es un gordo exquisito, un cheque a fecha con "pelos necios", colorín como la mamá y con ojitos verdes (dicen que para una madre no hay hijo feo ni malo, pero en realidad este pequeñín lo hice bonito, igual que mi princesa ja ja ja...)

El papá feliz (hay que comprarle un sábana en vez de babero), las abuelas las tengo pegadas en mi casa casi todos los días, la madrina (mi hermana menor) ídem, y es que este angelito se las trae, tiene vueltos locos a casi toda la parentela...

Quien iba a decirlo, hace un año atrás andaba yo esquiando en Chillán y ahora me veo envuelta en la vorágine de cambiar pañales, dormir como el ajo, bañar y tener a una cosa chica que es peor que marido celoso, es como si dijera "mi mamá es mía", no me suelta es un mamón ja ja ja...si hasta tuvimos que "expulsar" algunas noches de la cama a su papá ya que el pequeñito quería dormir con mamá, ya que con tanto frío me daba una pena enorme dejarlo en su cunita :(

Mi princesa está contenta con su hermanito, aunque al principio fue para todos algo raro, la aparición de alguien nuevo, que trastornó la vida normal que llevábamos, pero no por eso la hizo menos feliz...tengo que admitir que estuve un poco deprimida al principio, pero es que imagínense a una persona muy inquieta como yo, que de repente se vio entre cuatro paredes con tiempo apenas para irse a bañar, más encima sin internet, ni cable ni ninguna comunicación que no fuera celular, estaba en una isla, casi me voy a la cresta...a eso sumarle el sentimiento de culpa de que lo veía a él tan chiquitito, tan indefenso y dependiente de mí y yo en esas condiciones...todo mal...pero ya todo ha tomado su curso normal, me siento bien, aunque muy cansada, pero con la seguridad de que este tiempo de adaptación pasará, más temprano que tarde, y lo sé por mi niña que increíblemente el 20 de julio cumplirá 14 años...¡¡¡¡¡qué vieja estoy ja ja ja¡¡¡¡

Como se podrán dar cuenta este es el nuevo comienzo, vuelvo a mi blozz que tenía tan botado, vuelvo a los amigos virtuales, vuelvo a las viejas costumbres...

En fin, esto ha comprobado una vez más que ser mamá es una de las mejores cosas que pueden pasar en la vida, aunque la pega es más difícil que la cresta...y a continuación el estreno en sociedad de mi "principito", mi adorado Tomás...

I´M BACK.....

2007-03-06T09:33:00.000-08:00

…Heme aquí, de vuelta, después de dos meses de “descanso” o más bien de reencuentro conmigo misma y reconciliación con situaciones viejas y nuevas, que sentí en algún minuto que eran como tirarse en benji, pero con cáñamo…eran como un salto al vacío, no sabía qué hacer enfrentando tantas situaciones y todas de golpe, por eso, cerré el blog por este tiempo…

Recapitulemos.

El año pasado me separé, volví, estuve en un período de “perdonar” y de adaptación y de cambios que, por suerte, ya ha pasado, se me murió uno de mis partners, la presión de la pega fue asquerosa, la rebeldía incipiente de mi princesa, que está más linda que nunca, cambio de casa y otras cosillas cotidianas (dinero, dinero, dinero…)

Como primer tema “sorpresa” al que me tuve que enfrentar fue…MI EMBARAZO…tengo 5 meses de embarazo y espero un pequeñito que se llamará Tomás, que nacerá a mediados de junio y que se ha convertido en mi alegría…este pequeñín llegó con la marraqueta bajo el brazo y, aunque no estaba en absoluto planeado, por arte de magia arregló muchas cosas en mi vida y en la de su padre, el hecho es que ahora estamos felices de la vida, esperándolo, el papá con un babero, su hermana ídem, sus abuelos y tía-madrina (hermana menor) mejor ni hablar…en un principio fue super complicado, ya que estábamos recién “volviendo”, adaptándonos con muchísimos altibajos, sin siquiera tener la certeza si seguiríamos juntos, con una serie de confusiones en su cabeza y en la mía…y más encima la presión de que él pensara que yo lo había hecho intencional…para la gente que bien me conoce, sabe que ese “is not my style” y que así como saqué adelante a mi princesa, también podía hacerlo sola con el “talibán” o “infiltrado” (así le puse ya que me cambió todos mis gustos y mi vida en general ja ja ja)…a eso hay que sumarle bastantes cambios positivos que trajo consigo, como, por ejemplo, que me veo linda (qué modesta ja ja ja)…como todos los hijos él ha sido una bendición…superado el shock por parte de ambos, seguimos con nuestra vida tratando de limar asperezas, acostumbrándonos a que habría uno más (que no estaba contabilizado en ninguna parte) y convirtiéndolo a él en el centro de todo…la verdad es que nos ha hecho muy bien…pero me costó…

Echo mucho de menos a mi amigo, él era como mi cable a tierra, el que me retaba, me acompañaba, pero sé que está bien…todos los días pienso en él…

Fui a vacacionar al sur (para variar, pero me re-encanta cada vez que voy), me fui bien lejos, a Entre Lagos, allí nos “anclamos” y salimos a todos los lugares cercanos que se podía recorrer. Pasé un cumpleaños muy bonito (fue el 5 de febrero, ya que mi “innombrable” me tenía la sorpresa de que se habían puesto de acuerdo con mis papás y mi adorable hermana menor (que andaban también en el sur), y nos reunimos todos en Puerto Varas para celebrarme jo jo jo, con almuerzo en el casino y fichas varias para jugar…en resumen, lo pasé muy bien, descansé, pero como todo lo bueno acaba, volví al laburo.

Así es que acá estoy de nuevo, volví a mi casa (que no pasó al obituario, como decía uno de los post) y volví para quedarme….

Gracias a los habituales de siempre, por su comentarios y por pasar a ver si el “coágulo” se había pasado ja ja ja

I´m back…..y con pinta nueva….

SE CIERRA EL BOLICHE...

2007-01-03T00:36:00.000-08:00

Tengo varias razones, pero entre ellas está la escasez de tiempo en que me he encontrado en los últimos meses, a eso sumarle una carga emocional bastante fuerte, con cosas que me han sucedido durante el año que pasó…aunque para ser sincera he iniciado este año con grandes esperanzas…

Tal vez sea solo un receso mientras ordeno mi cabeza un poco y mientras ordeno el boliche…no lo sé, solo sé que esta ha sido una experiencia muy grata y en la que he conocido a gente que realmente vale la pena, amigos virtuales que siempre están ahí diciéndome que para cualquier cosa cuente con ellos…eso es gratificante, aún cuando físicamente no me conozcan y solo vean un trozo de mi alma…

Agradezco todas vuestras visitas, todos vuestros consejos y cuando vuelva, avisaré a cada uno de Uds., lo que no quita que los pase a ver de vez en cuando o que entre a mi casa a ver si alguien ha pasado a saludar…

Un beso abrazado para todos…

NAVIDAD

2006-12-21T16:40:00.000-08:00

…No me gusta mucho la Navidad, aunque no por eso no me gustan los regalos, de hecho me encantan, pero, aunque suene como participante del concurso Miss Chile, la esencia misma se ha perdido…nos volvemos locos comprando en malls aquello que a las personas que amamos les gustaría recibir y otros regalos que, reconózcanlo, regalamos por compromiso…

Sin embargo, me encantaría poderles regalar a mis amados compañeros de vida, otras cosas aparte de lo material…Por ejemplo a mi princesa le regalaría felicidad infinita combinada con mucha suerte en su destino, a mi innombrable le daría mucha tolerancia, paciencia, capacidad de entregar cariño y trabajo, a mi padre le regalaría salud y la posibilidad de reencontrarse con su hijo fallecido, a mi madre le regalaría paz interior y comprensión para con su entorno, a mi adorable hermana menor le regalaría tolerancia y mucho amor correspondido. Para mí misma me regalaría mucha paz y ver algún día a Rodrigo…

A algunos de mis amigos bloggers les regalaría por supuesto cosas de este tipo. Por ejemplo a mi querido Fire le regalaría que el tiempo pase rápido y oportunidades para volver a amar. A mi amigo “igualito a mí”, Kotto le regalaría camionadas de alprazolams de amor, ternura y cariño (ojo, no mías, tú sabes). A Haller le regalaría más tierras para se feudo para que así su sensación de libertad fuera aún mayor. A Ritalín le regalaría tiempo para descansar. A Daniela le regalaría suerte y sabiduría para su examen de grado. A Turrex y a Isis les regalaría su príncipe azul, obviamente algo parecido a Jonnhy Deep, Jude Law o Brad Pitt, pero también hermosos por dentro ;)...Al vikingo de Krom le regalaría su valkiria perfecta y miles de batallas ganadas. A Don Kaos le regalaría tiempo eterno para jugar con sus hijos. Para Chere, y Dr. Blood…mmm en realidad es poco lo que los conozco, pero aún así les regalaría felicidad que nunca está demás…para la hermosa Cata Fernández le obsequiaría amor para sí misma y fuerza para salir (tú sabes)…para Arwen le regalaría cumplir sus sueños…para Edge le regalaría la fama de ser el mejor crítico de cine…y para el españolísimo Pete Vicetown le regalaría una princesa encantada que enlace al príncipe que es él…

Para todos los demás mis mejores deseos de corazón y que sus anhelos más profundos se cumplan…

Besos para todos...

PARA MI AMIGO RODRIGO...

2006-12-07T08:58:00.000-08:00

No he escrito en estos días, porque ha ocurrido la dolorosa muerte de alguien a quien yo quiero mucho, quien fue uno de mis mejores amigos...36 años, pancreatitis aguda, de un día para otro, se fue, así no más, sin avisar...

Sobra decir lo triste y confundida que estoy, solo me queda compartir con Uds. la carta que le escribí post mortem...

"Querido Amigo:

Te encontré en la vida y fue una de las mejores cosas que me pudo suceder. Dios puso un ángel guardián en mi camino y ese eras tú…La luz que proyectabas la vi en muy pocas personas, tu cercanía para conmigo fue rápida y sin interés alguno, así eras tú, desinteresado, honesto y por sobre todo muy noble. Cada persona que conocías se sentía gratamente acogida y a quienes nos concediste el honor de ser tus amigos nos hacías sentir que siempre estarías allí…

Eras de esos hombres que me hacían creer en la amistad entre un hombre y una mujer…Fuiste pilar importante para mí durante duros momentos que pasé en este año, escuchaste cada una de mis cosas y en esos transparentes ojos verdes encontraba paz y aliento para seguir adelante. No dejaste que cayera y ahora ¿cómo lo harás para sacarnos la pena a cada uno de los que tuvimos la enorme fortuna de ser tus amigos?...Compartimos secretos tuyos y míos, nos aconsejábamos mutuamente para ser felices…Dejaste una marca muy grande en mi corazón…

Imagino que debes estar contento, como me lo dijiste en mi sueño de anoche, seguramente estás con tu mamita a quien tanto extrañabas, seguramente ella te extrañaba mucho también…debes estar en un lugar hermoso como tú te lo merecías, aunque debes estar triste por esa mujer que tanto amabas, de quien hablábamos durante horas y que tanta pena tiene; también debes estar triste por aquel gran hombre que es tu padre y que inspiraba tanta ternura como lo hacías tú…Déjame contarte que ella es una tremenda mujer con una fuerza interior muy grande y estoy segura, además, que estarás cuidándola desde arriba, así como te prometo que yo me acercaré a ella y no le dejaremos sola…

…Te veías con tanta paz ayer, parecía que estabas durmiendo y aunque me dolía muchísimo verte ahí, sé que estás mejor que todos nosotros...

Extrañaré nuestras conversaciones, esas escapadas a almorzar con tu partner, esa risotada contagiosa, ese obsesivo ingeniero que me pedía lo mismo una y otra vez, o que simplemente me llamaba solo para molestarme cuando estaba aburrido…

He tratado de buscar la explicación y no la hay, creo que mi padre tiene razón al decir que "CUANDO LOS DIOSES QUIEREN A ALGUIEN SE LO LLEVAN JOVEN PARA QUE LO RECORDEMOS ASÍ Y NUNCA ENVEJEZCAN"…Eres uno de los favoritos de los dioses y no podría ser de otro modo, eras demasiado corazón para estar en este mundo…

Te quiero muchísimo amigo…"

DESCANSAR QUIERO....

2006-11-15T02:45:00.000-08:00

Mmmm me he portado mal, no he actualizado mi blog, pero solo es por la excesivisima carga de trabajo acá en la oficina, ahora nos están llegando todas las órdenes de compra que no nos llegaron durante el año así es que estamos total y absolutamente colapsados....en fin, solo ha venido a mi mente la añoranza de descansar, de irme de vacaciones y no saber de nada por largo rato, de irme a un lugar donde ni siquiera pueda ver un PC o llegue la señal del celular, aislarme y DORMIR hasta que me harte...toy cansada....este año ha sido pesado emocionalmente hablando y más encima que no he tomado vacaciones en dos años ufff la carga se me ha hecho pesada....

En fin, me puse a mirar paisajes y como soñar no cuesta nada y yo suelo soñar despierta bastante seguido, me imagine estando en ellos....

....Sentada en este puentecito rodeada por agua y naturaleza....

....O disfrutando de este majestuoso paisaje (los nevados y volcanes son mis favoritos)....

...O en esta horrible playa solitaria, de arenas blancas y agua cristalina....

...O bien, irme a esquiar a estas asquerosas montañas....

...O en este fabuloso castillo medieval (estoy segura que mi vida anterior transcurrió allá).....

O en mi querido sur de Chile, en esos bosques milenarios o por el volcán Osorno, o el Lonquimay quizás...o las Torres de Paine...o tal vez simplemente mi casa...

2006-11-02T09:35:00.000-08:00

Hace un par de días supe que a un muy buen amigo mío, se le había muerto alguien que para él era su vida: su pareja. Ella estaba en Barcelona y él preparando las maletas para ir a verla, pero por cosas de esta vida (que a veces pienso que su esencia es una broma de mal gusto), empezó con dolores de cabeza y el resultado fue un aneurisma que le provocó la muerte...él, destrozado, ella, supongo que estará mucho mejor que nosotros...

El punto es que me caló hondo, sentir que vemos estas situaciones tan lejos de nosotros, siendo que pueden estar a la vuelta de la esquina. Y no sólo con la pareja sino también con nuestros viejos, con nuestros hijos, con amigos...heavy metal...

Lo más triste de todas estas situaciones es tratar de seguir viviendo, porque aunque suene cruel, la vida sigue, "show must go on", como dice un temón de Queen, y de repente las fuerzas no están y subsiste la pereza de buscar ese aliciente que nos permita levantarnos y seguir el camino con todas las metas ya trazadas...

Él me contaba que ella quería que siguiera haciendo algunas cosas que había dejado de lado, entre ellas, seguir con su blog, y en eso está ahora, tratando de seguir adelante y homenajeándola con hacer lo que ella le alentaba a realizar…lo peor de estos casos es que los más cercanos sienten la impotencia de no saber que decirle a la persona afectada, pero, ¿existirán realmente palabras de consuelo para una pérdida así? ¿Existirán palabras, abrazos o cariños que reconforten y saquen un poco la pesadez que se siente en el alma?...tal vez no, tal vez la única cura es el tiempo, y no hablemos de cura, mejor hablemos de costumbre, de habituarse a que esa persona ya no está, al menos físicamente…

Hace algo más de un año, me tocó vivir de cerca la muerte de la abuela de mi innombrable, ella era todo para él, era su madre, su abuela, su amiga, todo, y hasta el día de hoy sus ojos se humedecen cada vez que la recuerda; me acuerdo que estuvo unos meses completos durmiendo como 2 horas solamente y no apagaba la luz…yo ya no hallaba qué hacer, y la verdad es que solo el tiempo logró que él se recuperara, aunque fuera a medias…lo que sí es cierto, es que estas cosas producen un cambio muy grande en la persona afectada…Mi viejito también tuvo que afrontar la pérdida de un hijo cuando este último tenía solo 21 años, eso lo destrozó, para mi papá no ha existido dolor más grande que este, y eso que pocos dolores no ha tenido; lejos creo que la muerte de un hijo, es lo más power que a uno le puede tocar, es una de las pocas cosas que a mí personalmente me destruiría literalmente…creo que preferiría “pegarme un tiro” antes que seguir viviendo con la pena de no tener a mi princesa…

Solo me resta decirle a mi querido amigo, que tenga paciencia, que llore todo lo que hay que llorar, que eche las puteadas que quiera al mundo o a quien sea, pero tal como le dije en un mail “más vale haber tenido un instante, un beso, una caricia de ella, que no haberla conocido nunca…”

FUERZA FIRE, TÚ PUEDES…

P.D.: Si quieren dejarle algún mensaje, se encuentra en www.estoeslonuestro.blogspot.com...

VAMOS A PEDIR¡¡¡¡

2006-10-26T14:25:00.000-07:00

Lo que hoy me inspira a inscribir fue un post de mi hermana menor quien me pedía meterme a la página www.petitiononline.com/NOCL06/ para poder hacer peticiones en pos de la venida del grupo New Order...pues bien, me metí, pedí y me encantaría pedirles que Uds. lo hicieran, en una de esas resulta como pasó con Franz Ferdinand, y vienen a Chilito, puesto que la solicitud se está haciendo en base a que estarán en Brasil y Argentina...POR FIS POR FIS...

Para los pasaditos de 27 años este grupo les será conocido por el tema con el que varios bailaban "Breakdance" que algunos "pernamente" la cantábamos como "lámpara" :) ...bueno obviamente tiene temones mejores que ese...

Pero en todo caso, aparte que me encantaría que vinieran a deleitarnos, mi petición máxima sería que viniera por estos lares el gran grupo Depeche Mode y The Cure...los primeros ya vinieron, pero lamentablemente por estar esperando a mi princesita no pude ir, y bueno los Cure pasaron por Buenos Aires y para acá nadie los trajo... Sin dejar de mencionar que a muchos de nosotros nos hubiera gustado tener a Pink Floyd tocando en el Valle de la Luna 8( je je je...Madonna también sería un pedazo de espéctáculo, imperdible...U2 ya vino y satisfizo todas mis ansias de verlos en vivo...El otro concierto que me perdí por no estar acá en Santiago City, fue la despedida de Soda Stereo =( .....puchis no?....pero bueh¡ hay que reconocer que desde la venida de Rod Stewart se han venido dando este tipo de magnos eventos, que ojalá no terminen (se acuerdan que también vino Bon Jovi? ja ja ja)...

Y Uds. ¿a quién pedirían a gritos que viniera??????

GRADUACIÓN

2006-10-20T11:05:00.000-07:00

Ayer me gradué mis queridos "blozzzersss" (nuevo término agregado a mi ya conocido "blozzz")...efectivamente ayer fue mi ceremonia de titulación y entre tanta emoción no lo escribí ayer mismo :(....la sorpresa fue mayor cuando llego allá y me preguntan mi nombre para acomodarme en mi correspondiente puesto, grande fue mi asombro cuando me dijeron "tiene premio", "¿por qué me saqué el kino?" (para variar yo subiendo al columpio a medio mundo), "no", me dice sonriendo el gentil acomodador, "en un rato más verá de qué se trata". Me senté, me encontré con compañeros que no veía hace siglos, y veo el programa: la muy patuda de mí sacó el premio de excelencia académica de mi promocción y de mi carrera 8) ...me tuve que afirmar pa' no caerme del asiento ja ja ja y más encima al momento de la premiación del mejor alumno por carrera (10 aprox.) yo era la UNICA MUJER y en una carrera eminentemente masculina jo jo jo (power femenino)...en fin fui feliz, e hice feliz a mis padres, a mi preciosa princesa, a mi hermana menor (si, reconócelo marrrrdita, dentro de tu asquerosa envidia te sentiste orgullosa ja ja ja) y por supuesto al innombrable se le hinchó el pecho, faltó poco pa' que saliera con el cartel de aquel fome programa, "ESA ES MI MUJER" ja ja ja, y además ÉL estaba de cumpleaños (coincidencias digo yo poh) ;) ...y así terminó la agitada jornada, ya que tuve que ir a la pega igual en la tarde (business are business)...

Para interiorizarlos un poco les diré que con gran esfuerzo (monetario, trabajaba y estudiaba y a eso sumarle una hija chica que requería atención) egresé el año 2003. Agotada con tantas presiones decidí tomarme un año sabático (que al final fueron casi dos) y solamente trabajar. A mediados del 2004 comencé a hacer mi tesis, la que terminé el 2005 dando mi examen en noviembre, en donde me fue la raja (¿cierto hermana menor? ja ja ja). Y así, esperando la ceremonia hasta ayer....

El caso es que me sentí gratamente sorprendida, el hecho del reconocimiento es algo que a todos nos sube el ego, además que como es sabido, para mí este último tiempo no ha sido muy afortunado, al contrario he tenido más malas que buenas y el hecho de que empieces a recibir buenas nuevas, reconforta, sube el ego, uno se autovalora, y todas esas cosas....como buena ingeniero, siempre pienso de manera pesimista para prepararme a las eventualidades, pero afortunadamente hasta ahora todo está saliendo bien...creo que la tormenta está pasando y el sol empieza a salir....

P.D.: Adorada hermanita menor, psicóloga y futura pricopedagoga, todo lo anterior es broma, la verdad es que me siento orgullosisisisisisisisima de ti, admiro tu pega, son cosas que yo no entendería, prefiero trabajar con mis fierros, no hay que entenderlos y es más fácil ja ja ja

OPCIONES

2006-10-12T14:25:00.000-07:00

Acá estamos, tapada en pega, agotada física y mentalmente, pero tranquila...mi problema ha ido solucionándose poco a poco, hemos conversado abiertamente de temas que quizás en otro momento no lo hubiéramos podido hacer, creo que estoy aprendiendo a escuchar y él también...qué importante es saber escuchar a tiempo o por lo menos saber interpretar aun sin palabras lo que el otro está sintiendo...en fin, nos hemos ido acercando de a poco, lentamente, siento que yo he tenido un cambio y él espero que también...al menos ahora conversamos y no nos gritamos, buen avance ja ja ja...el punto es que la decisión como he mencionado anteriormente, pasa por mis manos, debo aprender a no ser rencorosa y a no ver la paja en el ojo ajeno, como casi todos los seres humanos lo hacemos...pero qué difícil es ser objetivo, sobre todo cuando tu corazón tiene heridas que recién han empezado a sanar...una vez en un comment un amig@ blogger me dijo que "las heridas de hoy, son cicatrices mañana", y de verdad que este razonamiento es bastante lógico....

El caso es que hemos salido, hemos disfrutado y si bien es cierto no estoy feliz por lo menos estoy más tranquila, estoy tratando de sacar el mejor provecho de lo que ha sucedido...septiembre fue un mes de mierda pa' mí...veremos qué pasará...

ESCUCHAR...mmm tengo pega en eso, creo que si el mundo escuchara más y hablara menos sería todo más sano (escuchar y no solamente oír)...me he sorprendido la amistad que se puede generar en la pareja o en cualquier tipo de relación, sabiendo comprender cómo se siente el otro...mmm sueno igual que las mujeres de Miss Chile "quiero la paz mundial" ja ja ja...

Como sea, estamos aprendiendo la lección y de ahora en adelante hay dos alternativas: o volvemos a fracasar tratando de que sea del mejor modo o esto que ha pasado nos fortalece...como siempre he dicho "lo que no te mata te hace más fuerte"...

MI CANCIÓN...

2006-10-04T11:33:00.000-07:00

Hoy los "demonios" me han bailado en la cabeza, es en estos días en que escucho canciones tal vez más agresivas, y por ningún motivo románticas ya que me harían sucumbir...en fin, les puedo contar que todo sigue igual, yo medio enredada, él tratando de acercarse, a veces lo quiero ver, a veces no, a veces es un príncipe azul y a veces siento que al darle un beso se convierte en sapo...

En fin, el hecho es que me concentré en un temón muy antiguo de Soda Stereo (alguna vez comenté que Gustavo Cerati fue, es y será mi amor platónico???...me parece que no). Se llama "No existes" y tiene algunos fragmentos que me identifican en este proceso que estoy viviendo...

"¿Alguna vez fue que planeamos

hacernos todo el daño de una vez?

Dictando una sentencia desafiante

No existes, no existes

La Polaroid sobre la silla

un brillante truco de apariencias

Tu presencia es mi pesadilla

No existes, no existes

Como un extraño tic nervioso

arrojo palabras

gestos contra la pared

Toda una noche embalsamado

¿por qué las mismas caras una y otra vez?

Temí por mi cerebro aprisionado

en una trama vulgar

Quizás deba tomarme una revancha

aún tenemos cuentas que saldar

deslizaré mi puño por tu espalda

No existes, no existes

Como un extraño tic nervioso

arrojo palabras

gestos contra la pared

pulso salvaje...

Y SE HA DADO VUELTA LA TORTILLA...

2006-10-01T14:15:00.000-07:00

Ironías de la vida, se ha dado vuelta la tortilla, ahora el que está esperando a que yo me tome un tiempo es él, y la verdad no es algo que yo hubiese premeditado, "not my style", sino que de cierto modo, le tomé un gustito a la soltería que no probaba hace tiempo, recuperé amigos, encontré a otros, mi ego está bastante arriba, entre otras cosas....si bien es cierto mi amor por él aún vive (aunque ha perdido sus puntillos), el hecho de no saber si estos lapsus se van a repetir me hacen retroceder y pensar...además el vaso se trizó, prácticamente se ha quebrado en algún sector, mal que mal perdí la confianza, y no es necesario que comenté el porqué, creo que la mayoría de la gente que lee este blozz ya lo sospecha...mmm....el tema es que mi cabeza está bien enredada, ayer salimos a almorzar y estuvimos prácticamente todo el día juntos, me hizo sentir bastante bien, hizo cosas que hace bastante tiempo no hacía, se preocupó por hacerme sentir como una princesa, detalles que a mi me gustan mucho, cosas tan simples como abrirme la puerta del auto...cuando lo hizo me dio risa oops¡¡¡

En fin, el tema es que estoy bien confundida y le pedí tiempo, necesito sacarme los demonios que me vienen a visitar durante el día y durante la noche y que causan en mí pena y rabia...la mitad de mi corazón aún le quiere pero la otra mitad quiere patearlo en el suelo...y es natural creo yo...el exorcismo de los fantasmas y demonios que rondan en nuetsras cabezas cuando nos pasa esto es difícil y largo, es un proceso complicado en el que se tienen que recuperar muchas cosas a pesar de todo, tratar de no herir a la otra persona sacándole en cara en cada discusión lo que él hizo, y para eso debo estar bien preparada, debo estar segura de que quiero estar con él, de que lo quiero a pesar de todo y de que puedo perdonar "el coágulo" que le entró durante este tiempo...duele, me dejó el corazón hecho pebre....Aun cuando asumo mis culpas y responsabilidades en esto que nos pasó y que pasado este tiempo de reflexión me he dado cuenta que pocas no son...aún así, la cosa no debiera haber llegado a esto, si tan sólo me hubiera preocupado antes, tal vez tendría mi corazón sanito...pero bueh....

¿Cómo conectar mi cabeza con el corazón y que decidan en sincronía ambos? ¿Cómo fuckin saber si esto se repetirá diablos superar esto? ¿Cómo olvidarme de todo y saber REALMENTE dar vuelta la página? ¿Cómo saber que no me equivocaré en la decisión que tome? En resumidas palabras, ¿Qué debo hacer?......

Última hora 10:00: Cuando por fin había logrado linkear a cada uno de mis blozzz amigos, resulta que se me repiten un millón de veces ja ja ja, pero lo solucionaré en cuanto mi asesor personal (Firemake) me ayude je je..."Disculpen las molestias, estamos trabajando para Ud."

10:00 AM: Solucionado el problema, gracias Firemake¡¡¡¡

DECISIONES

2006-09-23T20:30:00.000-07:00

...."Basta", me dije, un día de esta semana que no recuerdo, en que me senté con mi cigarro y con la pena hasta el cuello, me cansé de llorar sobre la leche derramada....ciertamente ya me había agotado de aguantarme la pena y exploté, lo que obviamente preocupó a mis viejos y a mi adorada hermana menor...luego de eso, "me paré el carro" yo misma y decidí que ya no más y lo raro del asunto es que me vino una paz inteior muy grande, la angustia ha desaparecido de a poco hasta llegar a ciertos lapsus de ansiedad más que de angustia, lo que sucede es que no soy así, me carga andar depre y lamentándome por los rincones, además con la primavera encima es bastante complicado....

Decidí empezar a pensar en mí (obviamente que debiera haber razonado así desde un principio, pero bueh...), y la decisión de seguir o no en este minuto depende de mí...y el innombrable ya lo sabe (me ha "tapado" en llamados esta semana)...y como me conoce....comencé a pensar en qué es lo que YO QUIERO, como varios amigos (entre ellos Uds. amigos bloggers) me aconsejaron, y es en base a ello que decidiré para donde seguir caminando....debo pensar en mí y en mi princesa...me caracterizo además por ser una mujer fuerte, he pasado por cosas peores a ésta y me he levantado y he llegado a ser lo que soy, y me siento orgullosa de mí misma, tengo mi ego arriba aún y eso es lo que importa...yo puedo y debo salir de esto y sea lo que sea que pase, volvamos a estar juntos o no, la cosa va a cambiar, debo aprender a dar vuelta la página, pero en serio, de hecho siento que algo cambió en mí, tuve un vuelco, una serie de cuestionamientos sobre lo que debe hacerse o no en una relación, porque, aunque me cueste aceptarlo, las crisis en una pareja son culpa de dos...lo cierto es que creo que mi hipótesis de que "todo tiene fecha de vencimiento" no es tan loca después de todo...

Lo bueno de toda esta crisis (trato siempre de sacar de lo malo, lo bueno), es que me di cuenta de que hay bastante gente que me quiere, más de la que pensé. Me di cuenta de que en la ofi tengo un par de amigos que han estado preocupados de mí desde el principio, me dicen que no es grato verme así, que no están acostumbrados, que yo soy una lucecita que ilumina con mi risa (luces de árbol de pascua digo yo ja ja), mis alumnos me han notado extraña y se han preocupado (obviamente no saben nada, pero notan un descenso en la calidad de mis clases, que por lo general, modestia aparte, son bastante entretenidas) y me han llegado con chocolatits todos lo días, y por último, pero no por ello, los menos importantes, están Uds. mis amigos virtuales, aquellos que se han preocupado por saber de mí dejando comments o escribiendo a mi mail y que se han convertido en parte de lo cotidiano, Firemake, Kotto, Daniela, Ritalín, Planeta Damasco, Don Kaos, Haller y otros que se han ido integrando a mi humirrrrde cuchitril, prometo que en cuanto logre descubrir los pasos que me indicó Firemake para agregarlos en mi página, lo haré...

Solo quiero agregar que la "chica de los latidos" entretenida va a regresar muy pronto cuando termine de "exorcizar mis demonios", ya estoy rotando en mi nuevo eje, uno más luminoso, me hará bien, me está haciendo bien...

Besos abrazados para todos...

TRATANDO DE VOLVER A MI EJE...

2006-09-16T21:31:00.000-07:00

...Andaba media desaparecida después del último escrtio, pero he andado media bajada...no es pa menos creo yo...

Las cosas desde el último post no han variado mucho, de hecho creo que van más para el lado de que me quedaré solita....y eso me tiene re mal, el hecho de que se me haya dado vuelta la vida después de tenerla "resuelta" o eso al menos era lo que yo estúpidamente creía y digo estúpidamente, porque después de este tipo de acontecimientos uno se sienta, se queda quieto y se pone a pensar cuánto has dado y cuánto has recibido y la verdad es que el balance me deja con cifras en rojo, porque invertí y saqué pérdidas, "debí haber evaluado el proyecto y ver como andaban los flujos de caja"....pero si uno supiera en qué terminan estas cosas, sería todo muchísimo más fácil, te ahorrarías lágrimas, dolor, pena y tantos otros sentimientos que mi corazón está sintiendo ahora...

Si bien es cierto hemos estado en contacto (él ha llamado), cada vez que hablo con él quedo peor, porque su situación no ha variado, sigue "confundido" y se produce una especie de dicotomía, se contradice y yo quedo hecha bolsa...mierda en realidad...

Varios amigos me han dicho que cómo se me ocurre esperar, a mí, que no necesito esperar a nadie, que soy linda, inteligente, que valgo oro y etc. etc. etc., pero en estos momentos esas palabras me confunden aún más, porque me dejan pensando: "entonces si soy tan así, ¿por qué me está pasando esto? ¿por qué él está así? y si hubiera un tercero, ¿por qué la buscó?"....ahora que he terminado de encontrar mis errores en esta relación, entré en la fase de reponerme del schock...porque por mucho que me diga que las señales estaban, esa excusa para mí ya no es válida, es mas, creo que es eso: sólo una excusa...

El hecho es que me pilló justo el fin de semana largo, que se supone iba a ser entretenido, con viaje de por medio, y me encuentro aquí frente a un PC, sin panorama alguno, mientras todos los demás saben perfectamente que van a ser y adónde van a ir y lo peor: con quién...me siento muy sola tratando de ocultar la pena para que mi princesa esté bien y mis viejos no se aflijan, convirtiéndome en una esponja, cuando en realidad hay veces en que quiero llorar a gritos, tener un pushing pa pegarle hasta que me canse porque siento que no me merezco esto, ya lo pasé mal una vez y ahora de nuevo, nos es justo por la mierda¡¡¡....no sé cuánto más aguantaré estar así....y lo peor es que la única salida que veo es seguir sola, porque en realidad creo que él, en el fondo de su corazón ya lo sabe, sólo que no está seguro....

Maldita pesadilla...maldita pena, maldita decepción, solo quiero volver pronto a estar bien, a girar en mi eje sin salirme nunca más de él....

"NECESITO UN TIEMPO"

2006-09-09T12:24:00.000-07:00

"Necesito un tiempo", me dijo....Qué fuerte escuchar esas palabras, es la forma solapada, "trucha" y cobarde de no decirle al otro que no quiere estar contigo, que ya no te quiere o que, tal vez, ha encontrado opciones mejores...duele más que la mierda, te deja el corazón hecho pedazos, más si el individuo en cuestión no ha dado señales de que "algo" está pasando o, quizás, dentro de todo lo que uno hace durante el día "se te pasan" detalles o avisos de que la cosa en algo está fallando, como me lo dijo mi hermana....

Y estoy acá, en un cyber, busqué un lugar urgente para poder desahogarme en mi blozzzz, de verdad que sirve esta cosa mmmm, necesitaba aire, así es que salí no más....estoy tratando de entender dónde cresta estuvo el "aviso", si yo me jacto de ser tan detallista... se me debe haber pasado un tremendo "detallón"....parece que el "alprazolam" que no me daban, es un aviso...al menos para mí....

Es como si me hubieran pegado un combo en plena cara y yo no estaba con defensa alguna..."necesito un tiempo"...peligroso es cuando no se sabe si alguna de las dos partes va a querer volver, porque por mucho amor que haya de por medio, este tipo de situaciones te dejan marcando ocupado, te hieren y te duelen por mucho tiempo...es la sensación de decir "diablos (por no decir otra cosa), he estado 5 fuckin años en esto y no ha servido de nada", y no es por un afán de reconocimiento, sino que uno siente que todo lo que ha dado, ha dejado, ha pospuesto o simplemente ha olvidado no valió la pena...y no es que yo esté dando esto por terminado, pero me conozco, me rompen el corazón solo una vez, y el cuento es que si uno vuelve con aquella persona que te hace el daño, vuelves con resquemores, vuelves con una coraza y más encima que yo de por sí soy una "cebolla" (tengo capas), peorrrrr............

Y acá estoy, tratando de entender, "navegando en el mar de los porqué" como dice una canción de la Laura Pausini, tratando de saber que cresta debo hacer o cachando pa' donde va la micro, estoy como en el aire, no estoy deprimida ni mucho menos, yo creo que, aparte de la pena, estoy tratando de volver a mi centro, tengo que pensar en estar bien, mal que mal, el lunes debo enfrentar el infierno de mi oficina con mi patético jefe, mi hija me debe ver bien, para que ella esté bien y mis papás me deben ver fuerte para cuando llegué con la "nueva"...

Eso.

NECESIDADES

2006-09-07T15:35:00.000-07:00

Hace un tiempo, cuando aún estaba estudiando, supe lo que era la Teoría o Pirámide de las necesidades de Maslow, y creo que esta pirámide definitivamente no funciona igual para todos o, por lo menos, a quienes ya han cumplido con la mayoría de los escalones, siempre aquel que no está satisfecho le molesta como la etiqueta de las camisetas y pasa a ser relevante y a posicionarse en primer lugar…en mi caso en particular, casi todas estas necesidades están satisfechas, pero estoy medio coja en el tercer peldaño…lamentablemente esta pirámide funciona en conjunto, por lo que si hay alguna de estas necesidades sin satisfacer, se pone todo mal, hay veces en que, como dice un amigo mío, uno necesita alprazolam de amor y recibe solo aspirinas…y eso a la larga cansa…

En el caso de las personas que no tienen nada (necesidades fisiológicas), obviamente es muy terrible, al igual que la seguridad, problemas que gracias a Dios no tengo…problemas de autoestima tampoco, mal parecida no soy, de autorrealización me faltan algunas metas por cumplir, pero que no me quitan mayormente el sueño… y vuelvo a lo mismo, en el tercer peldaño, porque si bien es cieto, tengo buena aceptación social, el tema de amores…uff mejor ni preguntar como ando por estos días….y volvemos al alprazolam….y hoy es especialmente uno de esos días….

OLORES

2006-09-01T09:30:00.000-07:00

Así como a veces canciones nos traen recuerdos o nos "transportan" a lugares o a personas, ¿no les ha pasado que los olores nos traen a colación personas, hechos, épocas, etc.?....Mmmm a mí sí, por ejemplo, el olor a mar me trae recuerdos de cuando vivía en Antofa, recuerdos muy malos y buenos...el olor a Carolina Herrera me recuerda a mi hermana menor, aún cuando usamos el mismo perfume...el olor a goma de borrar me lleva a mis años de infancia, cuando la niña perno iba al colegio...el olor a pasto, me lleva a mis años de adolescente, adivinen porqué ja ja ja, no seamos mal pensados, es porque generalmente me juntaba con mis amigotes en una plaza y así veíamos pasar las horas, en el ocio, rico, lejos una de las mejores épocas....y así otros olores que en este minuto se me puedan quedar en el tintero.

Pero hay olores especiales, olores que son únicos e inherentes a las personas, el olor de mi abuela (que no era muy agradable por cierto ja ja), el olor del pijama de mi papá, el olor de mi tía Mafalda, la "tía alcahuete"...y aquí viene lo triste: no me recuerdo del olor de mi mámá, y digo triste porque se supone que debiera recordarlo...será tal vez que mi relación con ella vino a arreglarse cuando yo ya me había mandado unos cuantos cagazos y ya tenía más de 25 años, no lo sé, pero por cierto que trato de acordarme y no tengo dentro de mi cabecita olor alguno que me recuerde a ella, fome pero verdad....obviamente eso no quita el gran amor que siento por ella, pero creo que es consecuencia de, tal vez al no haber mucha cercanía con ella cuando yo era chica...a diferencia de mi princesa que siempre me dice que le encanta mi olor, con o sin perfume, para mí eso significa que estoy muy cerquita de ella :)

Olores... no había reparado en ello, hasta hace algún tiempo atrás conversando con mi "hermana menor", quien también tiene su historial de olores...yo creo que todos en mayor o menor medida tenemos esa sensibilidad de olfato, es cosa de detenerse un momento al sentir "ese olorcillo" y saber de donde proviene en la lejanía...

BELLEZA REAL....

2006-08-26T17:20:00.000-07:00

Conversando con un amigo hace un par días, me contaba que se consideraba horrible, comentario que por supuesto me dejó "cayéndome de la silla", y no es porque yo lo considere feo ni mucho menos, de hecho es un amigo blogger y no le conozco, lamentablemente, sino que es fuerte el comentario...quedé pensando y me preguntaba qué era lo que se consideraba como belleza real...lo exterior o lo interior para ser exacta...

Creo que la mayoría de las mujeres contestaríamos que nos dejamos llevar por el interior de la persona y nuestros amados hombres contestarían que obviamente tiene que ser una "mina rica", pero poniéndonos serios, la belleza física es algo que inevitablemente atrae, sin embargo, no es suficiente, debe complementarse con alguna otra cosita digo yo...

En mi caso personal, honestamente me llaman la atención los varones de pelo largo y de ojos claros, PERO, la mayoría de mis parejas no han sido así, es más, cuando he tenido un especímen de esas características ha resultado ser un fiasco (pesados, petulantes, autosuficientes, con pose de "soy rico vengan todas a mí")...todo mal y me termino aburriendo...creo que me dejo llevar más por lo interior, me llama mucho más la atención un hombre que me haga reír a carcajadas, que sea inteligente, que se pueda conversar con él de cualquier cosa, nada más agradable que una persona entretenida con quien pasar tus horas...lo físico no es que no importe, pero le agrega un condimento especial al asunto (¿¿¿¿¿o seré que yo soy al revés de los cristianos????)

Por ejemplo, me encanta el comercial de Dove sobre la belleza real, porque de verdad la mayoría de nosotras no somos como Valeria Mazza o Angelina Jolie, más bien andamos corriendo de un lado a otro, trabajando, en la casa, con niños, con parejas, etc etc y apenas nos queda tiempo de pisar un Gym, con suerte andamos en bicicleta y varias veces ni siquiera alcanzamos a almorzar, en comparación con los modelits de la tele que lucen regias, estupendas y que nuestros hombres miran embobados, pero, sin que suene a envidia, ¿serían capaces de estar toda la vida con alguien bello y sin cerebro? ¿serían capaces de escuchar una boquita bella diciendo tonteras cada 5 minutos?, sea este bello especímen hombre o mujer, creo que al fin y al cabo terminaríamos mirando para el lado inevitablemente...todo en exceso es malo, inclusive si el hombre o mujer en cuestión es más o menos no más y más encima si a eso le sumamos que sea poco cariñoso, poco atento y etc etc también inevitablemente terminamos mirando a un lado...al final y tal como dije al principio, todo es complemento...

Así es que mi encantador amigo blogger podría ser todo un Brad Pitt con lo entretenido que es, es de esas personas que tiene ese "no se qué" que atrae a todo el mundo....generalmente mujeres, de hecho su blog está atestado de ellas ja ja ja

Creo que el tema da para mucho más, pero en definitiva lo que sí sé es que en mi caso particular, prefiero un tipo común y corriente por fuera, pero excepcional por dentro...¿y Uds. mis queridos contertulios que prefieren?

La chica de los latidos...

PERDIDA EN BLOGOLANDIA....

2006-08-21T14:52:00.000-07:00

Odio decirlo, porque mi naturaleza perfeccionista me lo impide, pero, ¿habrá algún alma caritatva que lee este blozzz que me pueda decir como diablos puedo agregar links en el costado lateral de un blog? lo que secede es que he buscado y buscado, pero nada...y la verdad es que tengo hartos blogs favoritos que están como pa recomendarlos, como por ejem, uno que encontré, por recomendación de "zancada" y que se llama gordasyborrachas.blogspot.com....simplemente geniales, me he reído hasta que me dio hipo con sus historias; son 3 mujeres que cuentan sus historias cotidianas y mi favorita es una que lleva por título "guatona culiá" oops...tal cual...es muuuuuuyyyy gueno, lo recomiendo...y así hay otros tantos....

Igualmente me he encontrado con unos fondos de pelos, y el mío está ahí no más...la verdad es que me gustaría enchular un poco mi "casa" y no sé como :(...si me pudieran ayudar estaría felizzzzz :)

Lo otro: si se pudo hacer una ley antitabaco, ¿habrá alguna posibilidad de hacer una ley antirayados flaitongos???? El sábado venía del Cajón del Maipo y entrar a la urbe y darme cuenta que no hay obra de ingeniería ni casas o edificaciones que estos pelotudos no hayan rayado fue en un par de minutos, la kgo, simplemente rayan porque si y porque no, NO ME GUSTAN LOS GRAFFITIS, aparte que no se les entiende nada....sorry si hay algún lector que guste de este "arte", pero yo sencillamente lo odio, hechan a perder cualquier pared que esté limpia....qué ocio...

Eso...

BANDA SONORA

2006-08-18T10:05:00.000-07:00

Estuve pensando en la música que siempre llevo conmigo o la que tengo en el PC de la oficina o en el PC de la casa, y me puse a pensar si a eso se le puede llamar la banda sonora de la película de mi vida...mmm...y comencé a recordar qué canciones me marcaron, o mejor dicho, me traen a colación alguno que otro recuerdo. Por ejem, cuando era una chiquitita pernito (porque lo era absolutamente), la música "kitsch" que escuchaba mi madre en la "Cooperativa" o la "Chilena" era la que YO ESCUCHABA, obviamente por un tema de que estaba ahí y no había más opciones. Así, tenemos en el "proscenio" a Yuri (la maldita primavera), Salvatore Adamo (mis manos en tu cintura), Miguel Bosé (que es uno de mis placeres culpables actuales), Charles Aznavour (Venecia sin ti), y ese temón que no sé quien lo canta, pero me gusta mucho que es "Al modo mío"...Luego viene mi pubertad (más o menos de los 11 a los 13) y allí ya empiezo a mejora bastante mi guato musical; mi banda sonora, por favor, no faltaba más, el gran Soda Stereo (me enamoré perdidamente de Gustavo Cerati), rock latino en general (Cuando vuelvas de UPA, Sexual Democracia, algo de Los Prisioneros), además de la música ochentera comenzando con Hall & Oates (lo que más escuchaba), Madonna (yo me juraba Madonna con el pañuelito en la cabeza ja ja), Culture Club, Duran Duran, OMD, ELO. Y ya en mi adolescencia, mis recuerdos más profundos enfocan a Depeche Mode ("mi grupo favorito de todo el mundo"), aunque antes de eso me vino una pataleta lana y me gustaba Silvio Rodríguez (época que prefiero no recordar), siguiendo a eso conocí a The Cure (jus't like heaven), Ramones (Baby, I love you, después conocí las otras), Pet Shop Boys (left to my own devices, always on my mind), INXS (What you need) y de rock, of course, Gun's and Roses (Paradise city), Bon Jovi (Living on a prayer), Pink Floyd (ustedes cachan como lo escuchabamos), The Doors (ídem), The Police (Every breath you take), U2 (Sunday bloody sunday)...Y bueno ahora que estoy en mi post adolescencia (saaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡) mi banda sonora estaría compuesta por aún Depeche Mode (Enjoy the silence, Never let me down again, Shake the desease), The Cure (aún jus't like heaven), Coldplay (Clocks), por británico como Pulp y Morrisey (First of the gang to die), Ramones (I don't wanna grow up), Rock y pop de los ochenta (Cock Robin, Bryan Ferry), Faith no more (Last cup of sorrow), y así alguno que otro que se me pudiera quedar en el tintero...

Creo que todos tenemos nuestra banda sonora, esos temones que nos marcan y que nos hacen irnos con la mente a otro lado, otra época (en realidad yo VIVO soñando, pero en fin)...así como también hay películas cuya música podría ser de nuestra vida, en mi caso puede ser El cantante de bodas (Adam Sandler y Drew Barrymore), llena de recuerdos ochenteros...creo que los favoritismos de una persona en estos aspectos, depende de cuando se fue más feliz o por lo menos cuando se pasó mejor, y en mi caso no he tenido una vida infeliz, sería mal agradecida si lo dijera, pero si han habido épocas en que me reí harto más que en otras...

2006-08-14T12:30:00.000-07:00

Como he estado llegando temprano a mi hogar (las clases comienzan nuevamente el 21) me encontre con una surprise en el nunca bien ponderado canal 5: estaban dando "Marco", ese niñito italiano que va con su mono Ameniz a buscar a su mamá qiue se fue a América (voy a recoger el carné que se me cayó ja ja), y más encima cuando la encuentra SE MURIÓ....viendo de nuevo este tipo de monitos me doy cuenta de que eran ENORMEMENTE ingenuos y hechoa para niños ABSOLUTAMENTE ingenuos comparados con los de ahora...uf que recuerdos, y así comentando con un amigo nos dimos cuanta primero de que estábamos viejos (pero como el vino) y que los monitos de ahora no tienen nada que ver con los que veíamos nosotros. Por ejemplo:

-Marte: un monito que le sonaban los zapatos cuando sonaba y que era una suerte de hombre grande en cuerpo de niño.

- Mazinger Zeta: ese enorme robor, pero la que se robaba la película era su compañera Afrodita, la que disparaba sus "pechugas" ja ja

- Candy: una de mis favoritas, que envidia debatirse entre esos dos huachones: Anthony y Terry, de este último me enamoré perdidamente a los 8 años¡¡¡¡ que ganas de estar en sus zapatos, pero la pava cedió a Terry a otra y volvió al hogar de Pony.

- Angel: la niña de las flores, que recorre el mundo buscando las flor de los siete colores (con la misma ropa por cierto) y resulta que la dichosa flor estaba EN EL JARDÍN DE SU CASA

- El Monstruo Milton: que lejos de asustar causaba risa y en Pipiripao que es en donde lo daban, al fantasma se le veían los zapatos.

- Ultraman y Ultraseven: lo más chistoso de estos super robots era que cuando se daban vuelta se les veía el cierre del disfraz ja ja

-Erase una vez el hombre: lejos el mejor programa de enseñanza que he visto, y más encima lo veía con mi papá, lo que le da varios puntos...

- Festival de los Robots, Capitán Futuro, El Vengador: discípulos de Mazinger, pero que al final eran maestros.

- Sankuokai: con una princesa china RUBIA, que era el amor platónico de varios amigos míos bien cochinones.

- Los Imposibles Imposibles: lejos mis favoritos, con Multihombre, Fluidhombre y Cangurhombre.

Y así tantos otros que se podrían nombrar como Los Chan, El Conde Patula, los Jackson Five, Los Bananasplits, la Princesa Caballero (una especie de Ran Ma 1/2 antiguo), El Oso Fumarola, Barbapapa, Meteoro, Shazam, etc etc etc....

Debo reconocer que siempre he sido buena para ver monitos, no puedo negar que vi Sailor Mooon, Los Caballeros de Zodiaco (mis favoritos de esa éspoca), y los actuales Hey Arnold y Bob Esponja...y es porque aún tengo en mi interior una niña, que en realidad todos tenemos y que algunos por temor al ridículo evitan que salga...admito que soy bastante desordenada y que cuando sale mi yo niña es mucho más entretenida que mi yo adulta, de hecho creo que por eso he andado con "huevonitis depresiva" estos últimos días, porque he dejado salir más a mi yo adulta con sus problemas existenciales y sus rollos....con el justo equilibrio yo creo que nuestras vidas serían más entretenidas....por ejemplo, anoche nos quedamos hasta las 2 de la mañana conversando con mi "hermana menor", riéndonos hasta llorar con tonteras y recuerdos que solo nosotras entendíamos, por ejem los ronquidos de la abuela, y hoy amanecí con energía, y creo que todo se debió a que me dormí feliz y como niña.....

Como buena acuariana, siempre busco la magia, magia que se está perdiendo y que debo salir a buscar urgentemente....

DE NUEVO ACA...

2006-08-08T16:25:00.000-07:00

mmmmm...no he escrito y la verdad no es porque no haya tenido tiempo sino porque no he estado todo lo bien que yo quisiera, tampoco mal, solo "estoy no más"...y es que me estoy dando cuenta de que a veces no se "dónde va la micro", siento que empujo y empujo la pared y no pasa nada, todo sigue igual, el trabajo, la pareja, el fuckin money, el tiempo, la vida...ando algo melancólica, pero ¿no les ha pasado que a veces tienen la sensación de que han luchado contra la corriente y han dado todo lo que pueden y que todo ha sido en vano? vuelvo a repetir, es como empujar una pared y que no se mueve, y por más fuerza y empeño que le pongas, definitivamente no se mueve...es más a veces, uno siente que pasa tan inadvertido para el otro que cuando éste o ésta se da cuenta uno está lejos, a la "con..lejos" , como dice un buen amigo mío, ya es tarde...

Y la guinda de la torta fue que ayer me enteré que un profesor (un colega de AIEP, que es donde hago clases), se murió, y de un día para otro, no fumaba, no tomaba, y se murió de un infarto fulminante...fuerte... pero dentro de mis cavilaciones esto cayó en el momento preciso en que he estado pensando fuertemente en mi vida, en que he perdido el tiempo en cosas en que ni siquiera debieran haberme preocupado...solo hacía un par de días que habíamos compartido un cafecillo y ahora NO ESTÁ, así de simple, y pensar que perdemos la vida preocupándonos o desgastándonos en cosas que realmente no nos beneficiarán a futuro, sin detenernos a pensar siquiera un minuto en que es lo relevante de verdad o si es que personas o nosotros mismos estaremos ahí...y no quiero seguir así...debo parar la máquina y empezar a tomar decisiones, pensar en mí, dejar de reirme (cosa que no me cuesta mucho, ya que soy "errrcelente" para reír) cuando en realidad quiero gruñir o simplemente llorar, dejar de fingir que está todo ok cuando toy chata, estoy cansada...

Pero, as it is, los días pasan, los años pasan y este enredo de mi cabecita también pasará, al fin y al cabo depresiva no soy y suelo ser muy fuerte, y por último ya estoy tomando cartas en el asunto, asumo que mi vida está un pelín desordenada, como la de muchos, pero por lo menos lo estoy intentando...

BUUUUU¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

2006-07-31T12:35:00.000-07:00

ME ROBARON EL CELULAR¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Lo que me faltaba...flaites de mierda, que no le trabajan un peso a nadie y ahora la gracia me sale 2 UF, como si me sobrara el fuckin money....fuen en la micro, me lo sacaron del bolsillo "Y YO NI ME MOVÍ DE MI ESCRITORIO"...siento los improperios pero toy muy enfadada, por no decir FURIOSA.....

RUN LIKE THE HELL

2006-07-28T15:25:00.000-07:00

Hoy, como hace mucho tiempo, no venía atrasada a la pega, así que cuan ociosa estaba mi mente, en realidad relajada, me dediqué a observar la gente en el metro. Fue chistoso. Comento: me subí tranquilamente en Irarrázabal, con mi eterno compañero MP3, escuchando a Depeche Mode, entre otros, y como nunca, no iba estresada (será que es viernes y que toy terminando el semestre con mis alumnos). El caso es que pa´variar iba con el pelo de una señora metido en la boca (y más encima ella movía su cabeza cual comercial de Sedal) , el codo de otra en mi espalda, un señor de dos metros (yo no soy muy alta, 1.60 para ser exacta) que me empujaba y me dejaba casi como estampilla, pero por suerte hoy me saque los tacos así es que con los frenazos me afirmaba bien. El tema es que me bajé en Baquedano y como mi largo camino llega a Escuela Militar, sin querer justo en mi amigo MP3 empecé a escuchar "Run like the hell", de Pink Floyd, y me di cuenta de cómo corre la gente, literalmente, te pasan a llevar, te echan tu par de puteadas si no las dejas pasar y que lata darse cuenta que a veces uno también hace lo mismo...y después se preguntan porque Chilito es uno de los países con más alto estrés en el mundo....mirchhh¡¡¡ es cosa de bajar un pelín las revoluciones y uno se puede dar cuenta....yo misma por ejem...y aunque parezca que son tonteras, es cierto, se nos olvidó pedir permiso, o dar las gracias o pedir disculpas...de hecho hasta hace poco cuando me preguntaban que me gustaría de regalo hubiera dicho tiempo para hacer mis cosas...pero a veces es mejor decir, tiempo para estar con mi princesao con las pareja o con los papás, tiempo para disfrutar de la naturaleza, tiempo para ver a mis amigos o para conocer más gente, tiempo para leer o sencillamente para disfrutar la vida...

Lo lamentable del asunto es que no va a cambiar, mientras estemos vivos y tengamos que alimentarnos, vivir, ambicionemos cosas, tendremos que correr, y así vamos criando a nuestros hijos y es un círculo vicioso que no termina...pero imagino que solo en Santiago City, ya que viví 5 años en Antofagasta y allá la cosa es distinta. Acá debemos almorzar en media hora o con suerte en unahora. Allá cerraban el centro de 2 a 5 más o menos Y PODÍAS IR A TU CASA...genial...pero bueh es lo que hay...

..."Corre como en el infierno", que cierto es, todas los días, la rutina mata...es un temón el de Pink Floyd, lo chistoso fue que estaba pensando precisamente en esto cuando lo empecé a escuchar y me pongo a reflexionar en que las horas, los días y la vida se nos pasa rápido y entonces hay que aprender a disfrutar cada minuto con las cosas sencillas, cuesta más que la cresta, pero hay que intentarlo, al menos tratar de ser feliz y darse cuenta de que no hay otra oportunidad para vivir...oops creo que ando algo melancólica, meditabunda y reflexiva....

UN RECUERDO

2006-07-26T11:10:00.000-07:00

U2 alive en Chilito, 26 febrero 2006....muuuuu gueno....

PUMPLEAÑOS FELI¡¡¡¡¡

2006-07-19T16:50:00.000-07:00

Mañana ta de cumpleaños mi preciosa princesa (linda igual que la mamá ja ja), mis ojitos de aceituna, la cholguis, y la pila de nombres que uno, embobado, le pone a sus retoños...13 años ya, o sea, estoy 13 años más vieja, que increíble, pareciera que fuese ayer cuando nació, ya está enorme, un poco rebelde, pero por sobre todo amigui de mamá...ella es la que siempre me ha dado la fuerza pa salir adelante, mal que mal, la he criado prácticamente sola, su "papá" no ha sido digamos que un papá presente, y mi actual "marisco" ha sido su papá...pero ella es feliz, espero, al menos eso parece. La admiro por su personalidad fuerte, por su honestidad, su transparencia, aunque desde chica fue voluntariosa, porfiada, malas pulgas y regalona de todo el mundo. Es el alma de su colegio, de su grupo de amiguis, es de esas personas que llama la atención sin querer hacerlo, tiene un alma noble, siempre preocupada de los demás...mi niña....aunque ya no le gusta que le diga mi princesa o que le de un beso cuando la ejo en el colegio, o que le diga te amo delante de sus amigos, pero está bien, yo pasé por lo mismo...con la gran diferencia que mi mamá no fue mi amiga y yo de ella sí....

Se ríe porque dice que tiene una mamá rockera a diferencia de las otras mamás que escuchan música "mamona", se ríe también porque dice que parezco su hermana y que sus compañeras no creen que soy su mamá....que increíble, crecí con ella, fue mi pilar fundamental cuando atravesé por una época muy oscura, y sigue siendo el aliciente de todos los días....ella es mi fortaleza, sin ella se acabaría mi energía....Feliz cumpleaños a mi princesa....

BUENAS NOCHES BEIRUT.....

2006-07-17T12:45:00.000-07:00

Inevitablemente, al leer estas noticias que vienen publicándose hace algunos días sobre la situación en El Líbano, se viene a mi mente esa canción de G.I.T....."buenas noches, Beirut"...Es de terror lo que está pasando entre estos pueblos, israelíes atacan, libanese responden, se meten los iraníes...uff.... un entrevistado libanés decía: "nos destruyeron la niñez, nos destruyeron nuestra juventud y ahora quieren destruirnos nuestra madurez...."

....Heavy metal....mi pregunta, y creo que la de mucha gente en el mundo, es ¿por qué?, ¿cuál es el afán que muera gente inocente? claro, porque al final, la gente que realmente está metida hasta el cuello en estos problemas, están cómodamente sentados en sus sillones solamente dirigiendo a sus soldados como piezas de ajedrez.....El conflicto en Medio Oriente se da siempre con los mismos protagonistas, quisiera saber si no fue suficiente para los israelíes todo lo que sufrió su pueblo con el holocausto nazi, ¿acaso es ésta una especie de revancha? y para los iraníes, que pasaron tantos años en guerra con Irak, conflicto que también trajo decenas de muertes....quizás....los libaneses pasaron años de no poder salir a la calle tranquilos, niños que ahora tienen mi edad no podían salir a la calle a jugar como lo hacíamos nosotros, y ahora de nuevo...desde el año 1978 que los israelíes se retiraron de la franja de seguridad al sur de El Líbano, y ahora temen un ataque a Tel Aviv y esa es la excusa...que Hezbolla, que Irán, que Bush defiende a Israel porque dice que el legítimo que tome precauciones, en fin, it's always the same....los pelotas de siempre matando gente, niños, ancianos, mujeres, hombres de todas las ideologías religiosas y nacionalidades muriendo o viviendo aterrorizados escuchando el tronar de bombas, sin luz, sin comunicación, sin paz....desquiciados que llenan sus bolsillos de dólares en base a violencia, guerras, armas y todo eso que a tantos nos molesta...

Con el dolor en la piel y miedo en el corazón

con la muerte en la sien el llanto es oración

entre la guerra y la fé películas de terror

cuando acabará cuando acabará oh Dios

Buenas noches, Beirut Buenas noches, Beirut

La oscuridad también es mil ojos que ya no ven

y nadie puede dormir con el infierno en los pies

y cuantos han matado en nombre de su Dios

cuando acabará cuando acabará oh Dios

Buenas noches, Beirut Buenas noches, Beirut.

("Buenas noches, Beirut. GIT).

PAREN EL MUNDO¡¡¡¡¡

2006-07-14T09:10:00.000-07:00

Hoy es uno de aquellos días....tengo pena, me siento muy sola, solo quiero ir a dormir....que ganas de mandar todo y a todos a la mierda (excepto a mi princesa)....paren el mundo que me quiero bajar....

AMIGOS...CAMBIAN???

2006-07-10T11:16:00.000-07:00

Hoy estuve chateando con el mejor amigo que he tenido....lo conocí en Antofagasta en mis tiempos en que estudié dibujo, de hecho era compañero de curso, por allá por el año 1996. Yo tenía veintitantos y él era dos años mayor que yo, me llamó la atención desde la primera vez que lo vi y no como hombre sino como persona, éramos re parecidos, éramos partners, de esos que podían dormir juntos sin que hubiera mala intención, de esos amigos cómplices, él me hizo creer en la amistad entre un hombre y una mujer. Fue pilar fundamental en una etapa de mi vida en que caí a un pozo negro, me escuchaba, me retaba, me sacaba a pasear pa que yo no pensara tanto, me invitaba a almorzar a su casa, pa que comiera ya que estaba en una depre enorme...hasta que me vine a Santiago y lo vi dos veces más en que tuve que ir a dar mi examen a Antofa y a recibir mi título. Luego él vino a Santiago hace como 7 años y desde ahí perdí toda comunicación con él...hasta hace un par de semanas que me lo encuentro en plena Alameda a boca de jarro...plop¡ justo en el lugar en donde menos pensé...el caso es que hoy chatié con él harto rato, tratando yo creo de encontrar a aquel amigo tan especial, pero me cuesta hallarlo...¿será que la gente de verdad cambia en años de no tener contacto? ¿será que yo soy muy desconfiada? Y lo digo porque le conté que tenía un blog, pero que no se lo daría hasta que nos habláramos más...parecerá una tontera, pero este anonimato es rico, se puede escribir lo que sea y como la gente no te conoce, todo bien, pero él es de las pocas personas que me conoce casi 100%, por eso temo que haya cambiado...el hecho es que se sintió un poco, ¿pero qué le voy a hacer? yo soy así, lo que he vivido me ha enseñado a ser así, amigos y amigas me han hecho cagadas bastante heavy metal, a pesar que él es uno de los amigos que JAMÁS me ha falló y es una de las personas a las que más he querido en el mundo, claro está que ese sentimiento en algún minuto se me confundió y pensé que ese cariño, esa atracción iba más allá, pero no era eso, era el cuento de que para mí fue un "angel guardián, el que me protegió de aquel villano que me hizo tanto mal"...es por eso que temo que ya no sea ese ángel y que, al igual que yo, haya cambiado, no en el fondo, sino que en la forma, porque al fin y al cabo la esencia creo que siempre es la misma en la gente, se es bueno o malo desde adentro...

En fin, creo que mis aprehensiones de a poco pasarán, lo que no ha pasado es el enorme cariño que siento por él, hay amigos que te marcan para toda la vida...espero que siga siendo el mismo que pasó conmigo tantas noches y días de carrete, tantas lágrimas, tantas risas, tantos cagazos, tantas horas amaneciéndonos pa entregar un plano o una maqueta que al final igual te ponían un rojo, tantas conversaciones a la luz de unos puchos, sentados en la playa esperando el futuro, queriendo en mi caso, que pasara luego ese tiempo, cuando en el fono ahora me doy cuenta que esos momentos son uno de los tesoros más bonitos que guardo.

DISTRIBUCIÓN EQUITATIVA....NI CA....

2006-07-07T12:16:00.000-07:00

Hoy, me puse a leer la batería de blogs que hay en mi "favoritos" y llegué al blog de Hagasbar, encontrándome con un texto que comentaba una encuesta de Forbes a los dictadores y/o mandatarios con más ceros en la cuenta corriente...el tema es que no me afectó tanto saber que hay gente forrada en plata y que los gringos manipulan información a su antojo, sino que me afecta ver este tipo de fotografías, que dan cuenta del terrible drama que afecta a tanta gente en el mundo...y nosotros nos quejamos cuando la comida no está buena, cuando comemos porotos 3 días seguidos, o que no nos gustan los mariscos, las guatitas, etc etc etc...y esos niños...lo peor es la impotancia que se siente de que hay tanta plata circulando en el mundo y NO SE HACE NADA, al menos la gente que tiene más dinero....

Eso...no tengo más palabras sólo un sentimiento de rabia al ver que estamos "anestesiados" a estos problemas, porque ya nos son cotidianos....

PEDOFILIA???????

2006-06-30T15:15:00.000-07:00

Ayer me enteré de algo que me dejó entre choqueada, pensativa y meditando en qué haría yo en el lugar de mi amigo...Él tenía un chico que trabajaba en su "sucucho" (que renunció hace un par de semanas)y el tema es que descubrió que en el PC que este niño ocupaba, habían navegado en páginas de PORNOGRAFÍA INFANTIL...oops...que fuerte, heavy metal absoluto...y digo que no sé que haría en su lugar porque, si bien es cierto se sacó un cacho de encima, no sé si será capaz de encararlo para que este cuento no pasase a mayores, porque, digámoslo claro, no es muy normal que a uno le guste ver fotografías porno de NIÑOS Y NIÑAS, no es normal, pasa a ser un desorden psicológico, tai cagao de la cabeza, en resumen eres un pedófilo...de hecho mi querida hermana sicóloga me cuenta que este tipo de psicopatías son de las pocas que no tienen rehabilitación por ningún lado...toy impactada, por el hecho de haberlo tenido tan cerca y también porque tengo una princesa que si le sucediera esto YO AL TIPO LO MATO, de verdad, no esperaría que se hiciera justicia, porque en este país hasta este tipo de lacras quedan libres (ejemplo claro es Sacarach, que después de tener pruebas irrefutables que vio todo Chilito por TV, lo tuvieron 4 años y pa' fuera)...el sistema colapsa y más ahora con tanto juez garane dando vueltas por ahí...

En fin, se siente el sabor de la impotencia de no poder hacer nada con tanto degenerete dando vueltas, como mamá es una precaución constante, porque nunca se sabe donde hay uno de estos bicharracos, claro ejemplo es el que conté...

Realmente toy pasmada.....

EXIGENCIAS

2006-06-23T14:27:00.000-07:00

Mi itinerario del día:

7:30 discusión con mi madre por celular
8:00 discusión con mi amado en vivo y en directo, tal vez no vaya a Chillán (se supone viajo en la noche, porque estamos de aniversary)....desgraciao.....me hizo llorar
8:15 con dolor de colon y el el baño
8:30 llamo al trabajo para avisar mi qterrizaje más tarde
8:35 de nuevo en el baño
8:40 me acuesto un rato
8:50 me empiezan a llamar de la oficina. No contesto.
9:00 van 10 llamadas perdidas de la oficina
9:15 M e levanto me arreglo un poco mi cara de poto y me voy
9:20 Llego al metro, parada con mi mp3, me tiemblan las piernas, Ramones, Pixies, The clash, entre otros me hacen el camino más corto.
10:00 arribo a la ofi
10:15 me piden apurarme con la propuesta para entregarla al cliente
10:30 me sigue hinchando mi jefe
11:00 de nuevo en el baño
12:30 me llama el gerente a una reunión, por fortuna buenas noticias, posibilidades de más lucas
13:00 no pude almorzar
14:00........in the bathroom again........
14:30 entregue la fuckin propuesta
15:00 conversé con mi amigo Rodrigo
15:30 en vista y considerardo mi cara de poto y dolorcito de colon me piden que me retire
16:00 en el metro, sentada con mi mp3, The Cure, Queen, Faith no More, Pulp entre otros, me hacen el caminode nuevo más corto.
16:25 me bajo del metro y espero el colectivo a la casa materna
16:30 me encontré con un amigo de hace años que jamás pensé encontrarmelo...sin duda lo único rescatable del día y lo mejor en mucho tiempo, ta mas lindo mi amigui
17:00 llegué a casa de mi madre, a ver a mi princesa antes de viajar, mi madre me recibe como si nada (loca la viejuja).....
17:10 al water de nuevo..................
17:25 comienzo a escribir, me prepararé más rato para ir a hacer mi clase.

En fin, las exigencias diarias, a veces te consumen y te hacen sentir más solo de lo que uno cree, estando entre tanta gente. Lo cierto es que hoy es uno de esos días en los que por ningún motivo te deberías haber levantado, cuando te das cuenta que cuando tai mal, nadie se pone en tus zapatos....mi madrecita sabía que estaba enferma desde ayer (por culpa de las rabias en la pega), mi amado, sin comentarios, pero no, la cosa es cagarle más la psiquis a uno y mandarlo con las defensas bien bajas a un lugar en donde se debe estar alerta....toy chata....no sé si viaje, tampoco me ha llamado, pa variar (nunca lo hace), así es que debo resolver mi "crisis existencial" pa variar yo solita, sin embargo, cuando el resto me necesita siempre estoy ahí....

He pasado de verdad una semana atroz, miro a mi princesa y es mi razón por la que no me voy a la cresta. De repente quieromandarme a cambiar sola y estar en un lugar solo durmiendo nada más....lloré harto, quizás me sirvió, soy tan esponjita que suelo ponerme una máscara pa que nadie note si es que esty hecha mierda...así se pone uno cuando pasa lo y tantos.

En fin, ya pasará, como tantas veces, se irá el colon, se irán las malas vibras y volveré a estar tranquila. Espero.

"And I think to my self, what a wonderfull world....." (Ramones)

Y SIGUE EL WEB......

2006-06-21T15:16:00.000-07:00

Así pues, tal y como suena, el machismo en Chile y en esta oficina sigue y avanza a pasos agigantados tanto así que estoy pensando seriamente en mandarme a cambiar, pero por otro lado mi espíritu "peleador" me dice "no te vayas, no te la pueden ganar"...oops...que dilema, el caso es que ayer me agarré de las mechas con mi jefe, por un asunto bastante desagradable, discutimos fuerte y me fui de la oficina dando un portazo, antes de que me ofuscara más y dijera cosas de las que después me arrepentiría y cómo me conozco, preferí irme un rato al baño en donde me cayeron algunos lagrimones que me ayudaron a botar la mala vibra. Ni él ni mi compañero "estrella" me podían ver mal, para más remate el otro compañero está con licencia así es que estoy sola en la selva....y como amenazé con irme me mandó a un curso a la U. de Chile...se pensarán ¡guau que buena y sin pagar ni uno más encima¡¡¡, pero mi pregunta es ¿vale la pena? porque la empresa en donde estoy es como pocas, sinceramente la mejor en la que he estado, pero el ambiente en el depto. de Ingeniería es tan hostil, desagradable y denso...hasta me ofrecieron sacar la Ing. Civil por SENCE...pero tendría que aguantar a estos "pelotas" por casi 3 años más...¿por qué será que SIEMPRE que se gana algo se pierde algo? Nunca se puede estar bien 100%, y yo que soy cuadrada por naturaleza y que todo debe ser blanco o negro, no me conformo; siempre quise una pega en donde se me pagara relativamente bien, donde estuviera estable laboralmente (estuve 3 años en una Institución a honorarios y los otros 5, en otros lugares pero siempre a honorarios, sin embargo ahora estoy con contrato indefinido), una empresa en donde creciera intelectualmente, en donde pudiera aprender todos los días algo nuevo y acá hay todo eso, PERO el ambiente laboral en este cuchitril de departamento sinceramente es horrible. Agradezco a mi madre por el carácter que tengo, porque sino estaría sumida en depresión...no sé qué hacer...estoy medio confundida, pero si estás en un trabajo en el que te hinchan cada 10 minutos y que siempre tienes la sensación de querer salir arrancando es mucho, creo yo.

Pero tal y como me dijo mi padre anoche, no puedo botar el agua sucia antes de no tener más, y no tengo otro trabajo...¿hasta cuándo se abusa del sexo femenino en este país? Nos creen tontas, poco capaces, nos pagan menos que algún hombre que haga lo mismo, y no soy feminista en absoluto, pero estoy viviendo la experiencia por mí misma y no se la doy a nadie...

Lo importante, creo yo, es disosiarse, o sea, poder apartar los mundos en los que uno se desenvuelve diariamente: trabajo (s), casa, hijos, marido, etc etc...menos mal que algo de esa capacidad tengo, sino mi relación de pareja estaría patas pa'rriba...Mi jefe es de aquellos que tienen pésima relación con todo el mundo y como en su casa no está bien (dicho por él mismo) la agarra con cuanta mina tiene al lado, es como si le molestara el solo hecho de que seamos mujeres. De hecho en mi puesto han estado 2 mujeres y 3 hombres (ingenieros todos). El récord fue un tipo que duró mediodía, dijo que iba a almorzar y NUNCA MÁS VOLVIÓ, ja ja.

El karma de haber estudiado algo masculino.... ¿por qué los hombres o algunos de ellos no soportan que las mujeres invadamos terrenos que creen "suyos"? Es cierto que los hombres no son todos iguales, pero al menos en esta área son así, de hecho existe la estúpida teoría de que las mujeres no debemos ir a las minas porque traemos "mala suerte", ja, como si fueramos yetas....

Hasta me he cuestionado el hecho de que me gusten estas cosas, tal vez sería más feliz si hubiera estudiado, diseño de interiores, diseño gráfico o cualquier cosa del ámbito femenino, algo que también hubiera sido crear, pero no, tenía que irme por lo más difícil, como si mi vida ya no lo hubiera sido lo suficiente...no sé que hacer, tal vez la próxima vez que escriba lo haré desde la cesantía............

PADRE HAY UNO SOLO.....

2006-06-16T17:40:00.000-07:00

Les presento a mi amado padre (el de la izquierda obviamente, la buenamoza es mi madre)....ya que viene el día de ellos se los presento, porque me siento orgullosa de él....es la raja el viejo, lo mejor que me pudo tocar, es una persona con la que puedes conversar de cualquier tema y SABE¡¡¡, es entretenido, divertido, muuuuyyyy sarcástico y bastante querido por la mayoría de las personas que lo conocen. Con ideas claras y mente abierta a opiniones distintas a la suya, pero terco como una mula. Es mi más fiel amigo, el que se quedaba calladito de los cagazos míos o de mi hermana para que la "brujilda" de mi madre no se enojara, alcahuete no más. Muy buen abuelo, generoso, humilde, sencillo y de carácter afable. Bueno pa'l web...De alma joven....en fin, es mi MEJOR AMIGO y honestamente un hombre como pocos se encuentran ahora....es de aquellas personas que hasta el problema más grave es simple y se lo echa a la espalda, a pesar de que ha sufrido horrores indescriptibles, mantiene siempre su sonrisa serena. De ideas y pensamientos fijos, con metas claramente establecidas.

Fanático del canal Gourmet, se suele quedar dormido con el control remoto en la mano, y despierta cuando se lo sacamos. Trabajólico el hombre, pero lo hace por su familia, por él yo creo que estaría viajando o simplemente durmiendo...Le gusta el tango y la música clásica, y suele escuchar "El Conquistador".....cuantas cosas sé de mi padre...

Son los "entrenadores" de los hijos, que deben parecer siempre fuertes aunque estén sufriendo, aunque nosotros mismos los dañemos en alguna época de nuestras vidas en que la rebeldía nos consume....¿cuánta gente podría decir que su padre es maravilloso como el mío? Quizás...la gente de mi generación sea más "mamona...ahora con la vorágine diaria del o los trabajos, los problemas de plata, y otros tantos factores, pasamos menos tiempo con nuestros hijos, obviamente que eso no quita que la calidad sea más que la cantidad...

Ojalá hubiera un manual que nos enseñara a ser madres o padres, por ejem, si su hijo se manda tal o cual cagazo vaya a la pagina tanto.....sería más fácil, después de todo esta es la pega más difícil de todas, hay que hacer de arquitecto, sicólogo, ingeniero, diseñador, chef, deportista, profesor, experto en internet (aunque nos llevan siglos de ventaja) etc etc etc

Pero puedo decir con certeza que mi papá ha hecho una pega impecable conmigo y mi hermana, nos ha moldeado con mucho amor, comprensión y nos ha escuchado cada vez que lo hemos necesitado y ojo que no tengo el "complejo de Electra", pero honestamente siento cada palabra que he escrito.

¿Alguna vez me perdonará por lo que lo hice sufrir en algún momento de la vida en que andaba más perdida que la chinita?...Yo creo que sí, que ya lo hizo, el corazón noble de los papás siempre perdona y da otra oportunidad...te quiero mucho papá....

DE VUELTA DE NUEVO

2006-06-15T14:16:00.000-07:00

.....Y me tiré a la piscina como contaba en mi último blog, me cambié de empresa y estoy acá desde noviembre del año pasado....mmm hace tiempo que no escribía, pero de verdad tengo "bastante poco" tiempo libre, pero trataré de seguir, poque es interesante poder plasmar los pensamientos. En fin, resumo.

Me cambié a una empresa de ingeniería, en donde llegué a participar de cabeza en proyectos "monstruosos", enormes y complejos y yo ahí tratando de diseñar equipos, echando a correr el engranaje un poco oxidado de conocimientos adquiridos en la etapa de la U. Como contaba anteriormente estudié dibujo de obras civiles primero, así es que estaba enfocada al área arquitectónica, pero de mecánica e industrial....oops. Pero aquí he seguido a pesar de los constantes problemas que se han ido suscitando por un tema que es un secreto a voces dentro del área minera y que no pasa en diseño: machismo...SI aunque se crea que es un tema arcaico, están equivocados...lo sufro en carne propia con uno de los Ingenieros que ve en mí una amenza más que una compañera, no me habla, no me saluda...increíble que en el siglo XXI se vean aún estos ataques de histeria por parte de algunos machitos. Celos profesionales? no sé y la verdad es que no me complico, solo vivo, pero es una lata no poder tener un ambiente laboral grato, mal que mal, vemos más a los compañeros de la pega que a la familia...y por último pa ir a tomarse un happy hour y hablar con gente que hace lo mismo que tú y que entiende si le hablas de algo técnico...lata...profunda, pero que diablos, estoy luchando contra este "enemy" que hace de mi día laboral un nido de rosas...con espinas...veremos que sucederá más adelante, pero por el momento estoy sacando la savia del conocimiento que, entre otras, cosas ayuda bastante en el "ridiculum".

Por otro lado, mis clases van viento en popa, pues si, además soy la profe, la vieja de....pero por suerte este año me ha tocado un promoción exquisita, llego a clases y me relajo, y eso que es vespertina plop¡ interesante labor es ésta, la interacción con la gente es bastante entretenida. Y por lo menos ahí no se ve el horror de una práctica tan prehistórica como el machismo....

Para terminar, les presentaré a mi princesa...la Viizha...obviamente no le puse ese nombre, pero es ese el que ocupa en su fotolog...para mi es hermosa...

Gracias a la gente que me lee...

Carpe Diem.

EL TRABAJO

2005-11-22T12:21:00.000-08:00

Como les habia contado en mi primer "blogueo", soy trabajolica por excelencia. Tengo ya dos carreras en el cuerpo, primero dibujante y ahora ingeniero....sin embargo, nunca he tenido un trabajo en donde se me contrate como se supone debiera ser, sino que he estado con el maquiavelico sistema de contrato por honorarios...o sea, se acaba el proyecto y te dan una regia despedida sin ni uno, despues de haberles dado los pulmones durante años a la misma empresa...injusto...pero en fin, despues de trabajar durante casi 3 años en esta empresa (a honorarios), me salio una buena oportunidad y con condiciones laborales estables...pero no se porque vacilo a renunciar...será el temor a lo nuevo?...es bien interesante la pega pero hay cosas que debo aprender. Los seres humanos somos tan raros, queremos una cosa y cuando la tenemos nos asaltan miles de dudas...tal vez sera que me voy por un poco mas de plata no mas y el resto es por estabilidad, pero bueh es lo que hay, veremos si me da la valentía y me decido en un rato más...y me esperan mañana mismo, asi es que el tiempo apremia....más encima soy bastante indecisa, me cuesta tomar decisiones en todos los aspectos pensando en que me podré equivocar, analizo doy vueltas y vueltas y en eso se me va el tiempo, y me ha pasado que a veces de tanto dar vuelta algunas situaciones se me "pasa la vieja"....espero que esta no sea una de esas veces...creo que tendré que afirmarme el cinturón no más y tirarme a la piscina cierto?

AL FIN ME ATREVI....

2005-11-18T12:21:00.000-08:00

Luego de estar durante meses leyendo distintos blogs, al fin me atrevo a escribir...y creo que no es por un afán exhibicionista, sino por la real y angustiosa necesidad de comunicarse cuando te sientes solo, y creo que es el mal de muchos. De hecho creo que no solo es contar lo que haces o dejas de hacer como lei recientemente que cuestionaba Ritalin, sino el expresar lo que uno siente y muchas veces que el lector (que antes era yo) se sienta identificado con aquellas palabras. Eso me ha sucedido durante todo este tiempo con El Cuchitril de Morgana y con Lady Paula...puchas que es dificil ser mujer ¿cierto?

Pero bueno, a los hechos, soy una sobreviviente más de este mundo urbano que llamamos Santiago, chilena de la clase obrera que se levanta a las 6 de la mañana y se acuesta a las ....y tantas...trabajo, soy madre de una preciosa princesa y esposa de un "Shrek" de tomo y lomo (dicese del hombre mal genio a morir, pero en el fondo un buen hombre). Trabajolica en todo sentido, detallista, perfeccionista, y con la aún escasa cualidad de sorprenderse con cosas nuevas....de repente la veta infantil no se pierde (je je).

Espero que este blog sea una instancia de descanso para mis "latidos" y pensamientos que muchas veces no expresamos por temor a que parezcan ridículos o poco comprendidos, pero así en el anonimato es más fácil...creo yo, porque al fin y al cabo cuando uno lee todos los días un blog en especial, termina acercándose a una persona que ni siquiera conoce y que después de un tiempo te emocionas con sus cosas, te ríes con sus "cagazos", y lo mejor es que te sientes identificado con sus cosas, porque increíblemente uno cree que solo a uno le pasan ciertas cosas...como las cosas que suceden con los "Enemys" como le dice Sakurita....

No puedo dejar de mencionar la gran admiración que siento por Roberto, genial su blog, tiene de todo....solo espero ir aprendiendo con el tiempo a perfeccionar esta bitácora...solo espero descansar mi mente inquieta y poder compartir...

See you later¡